Йода мог высоко прыгнуть, не потому, что с ним была Сила, просто он очень любил бобовый суп. Потом он долга приучал Люка к бобовой диете, если бы не она, Люк так и не выпрыгнул бы из шахты карбоновой заморозки в Беспине.

На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костер, поставили полатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из полатки. Однако, отдернув полог, он быстро его задернул и начал будить Чубаку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооруженных тускенов, они ждут.
- Чуи, проснись, мы богаты!

I. Проснуться:

- в 5.00 – по корабельному – дела не ждут, а офицеры с нетерпением дожидаются сокращения рабочего состава.
- в 8.00 – по стандартному галактическому/планетарному – пехота на планетарных гарнизонах в это время завтракает, дай им эту последнюю радость перед сокращением.
- 3.00 – по дворцовому – не спать! Интриги со всех сторон, враги стоят в очереди за дверью и спорят о том, кто отрубит тебе нос, а кто пообкусывает уши. Слышишь? Даже звукоизоляция не справляется! Владыка, будьте бдительны.

- Если проснешься в:

а) в каюте ИЗР – поваляйся, по потягивайся, адмирал присмотрит, чтобы тебе не мешали, ему тоже жить хота.
б) в незнакомой кровати незнакомых покоев незнакомого здания незнакомой планеты незнакомой системы – встань и попытайся вспомнить, где находишься. Пока вспоминаешь, глядишь, и завтрак принесут. Если не вспомнишь:

1) Придуши со злости того, кто принесет тебе еду; тебе это вряд ли поможет, зато на душе полегчает.
2) Если завтрак принес дроид, все равно придуши. Когда поймешь, что твои действия по удушения результатов не дают, вежливо спроси, где ты находишься.
3) Если завтрак не принесли, а ты так ни фига и не вспомнил, логично предположить, что злобные враги добрались до тебя, пока ты спал. В этом случае берись за меч.

a) Меча нет? Ну и что? Ты ситх или как? Используй Силу… и силу.
b) Меч на месте? Ну не дураки ли твои враги, что оставили ситху меч? Спиши все на вчерашнее похмелье. Можешь, на их, можешь, на свое. В любом случае, иди крушить стены. Это тоже вряд ли поможет, но полегчает стопроцентно.

в) в своей кровати своего замка на Корусканте – подскочи, подбрось одеяло, чтобы ввести в ступор врагов, притаившихся в шкафу, в ванной и под кроватью. Падающее одеяло раскромсай на кусочки – чем больше, тем лучше и тем смертоноснее эффект произведется на вышеназванных врагов. Встань, нарежь на колбаски шкаф и кровать. Тот, кто в ванной, прежде чем ты до него доберешься, сам смоется в унитаз. Скорость его смывания зависит от качества и количества колбасок из шкафа и кровати.
Подойди к окну, отдерни шторы и тут же плашмя падай на пол. Над твоей головой пронесется 2-5 бластерных выстрела и 3-4 ядовитых дротика. Дротики выдерни и отнеси в коллекцию. Коллекции нет? Так начинай собирать.

1) Если врагов там нет и не было, все равно предосторожности никому и никогда не мешали. Или тебе денег на ремонт жалко? Зато – каждый день на новом месте…

II. Утренняя молитва.

- проснувшись, не забудь помолиться ликам великих Марки Рагноса, Фриддона Надда, Наги Садоу, Экзара Куна, Дарта Бэйна, Дарта Плэгиуса и Дарта Сидиуса (в дальнейшем просто «Великих…»).
Текст молитвы: «О Великие Темные Ужасы! Держащие саму Темную Сторону под своей стопой!.. (хорошо читай, с выражением, можешь даже с подвыванием, так до «Великих…» лучше доходит) Даруйте мне, несчастному, распростертому пред вашим величием адепту, сравнимому с песчинкой в океане вашей муд… рости! Немножко Силы и гнева, дабы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)! Ибо верно служу я вашему темному учению! Аминь».

- Дарту Вейдеру вознести отдельную молитву: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети… »

- После молитвы не забудь с завистью и презрением глянуть на лики «Великих…» и подумать, что «мы тоже не лыком шиты». Хлопнуть дверью в святилище. Лики к этому давно привыкли.

III. Зарядка.

- Лорду Ситхов не стоит гнушаться зарядкой и ледяным душем. Ты что, думаешь, что миллионы граждан за просто так страдают? Не-е! Они страдают с осознанием того, что и ты разделяешь их утреннее страдание. Так что не разочаровывай их. Вперед! В душ! И похолоднее!

- Что делать, если лед закупорил водосток?

а) включить горячую воду;
б) применить Силу;
в) подождать, пока все растает само, но джедайское терпение истинному ситху явно не пристало, так что см. пункт г;
г) обругать душ по матери и разнести его к ситховой бабушке.

- зарядку проводи с тренировочными дроидами, либо с пленными джедаями, если они еще не вымерли. Учти, они вымирают с катастрофической скоростью, так что занеси их в Красную Книгу, иначе зарядка лишится приятного разнообразия.

- Что делать, если тренировочный дроид пытается тебя убить?

а) забудь о том, что это логично. Ты ситх, ты выше логики.
б) громко ори: «Мама!!!». Не бойся опозориться – звукоизоляция всегда великолепно сработает, когда бы ты ни позвал на помощь.
в) задумайся! С чего твоему дроиду на тебя нападать? Ясно, что злобные завистники его перепрограммировали. Покопайся у него в мозгах.

1) предварительно выключив.

a) обычным способом – нажав потайную кнопочку – ее местонахождение зависит от предпочитаемой модели и модификации. Надейся на успех. Но не слишком.
b) способом разрезания дроида на части световым мечом либо расчленения посредством Силы – не удивляйся, что ни хрена не выяснишь.

2) предварительно не выключая. Жди, что твоему дроиду это не понравится. Все равно придется его отключить. Альтернатива – плюнуть и разнести его к ситховой бабушке
3) если удастся залезть дроиду в мозги, не выключая его, не забывай про такую простую вещь, как правила техники безопасности при работе с электроприборами. Внутренности неотключенных дроидов имеют привычку шибаться током.
4) если током все же ударит – терпи, сам виноват. Альтернатива – разнести дрянной механизм к ситховой бабушке. Может ударить по второму разу. Зато полегчает.

- Позаботься о том, чтобы твой адъютант ждал тебя у дверей после зарядки, чтобы было кому с должным величием приказать: «Уберите мусор!» насчет тела джедая или останков тренировочного дроида. Это поддержит репутацию.

а) если адъютант не выказывает нужной степени благоговения, придуши. Другим неповадно будет. Заботься о репутации!
б) если выказывает, все равно придуши – не до смерти. Вымести негативную энергию и плохое настроение, сдачи все равно не даст. Сделай гадость – сердцу радость (с).

- заверши зарядку короткой медитацией и обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев/придушению растяп-офицеров/свержению дураков-правителей/замочанию… замоче-нию… убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).

а) если ты раскромсал последнего джедая на зарядке, первый пункт – по рас-кромсанию… - можешь не учитывать.

- зависит от того, кого из «Великих…» ты выбрал в качестве примера для подражания.

а) Коса Палпатина/Дарта Сидиуса. Ты тонущий в роскоши и богатстве могущественный чувак?

1) если да, то никто и спорить не будет, если ты закажешь себе завтрак как на пятерых людей и десятка экзотов. Тогда с тобой вообще никто и ни по какому поводу спорить не будет.
2) если нет, закрой хлеборезку и молчи в тряпочку. Для пущего удовольствия см. следующие пункты.

б) Дарта Бэйна. Ты всеми забытый отшельник-аскет в добровольном изгнании, славящийся своим джедайским терпением, столь недостойным истинного ситха? Кушай хлебушек с крутым кипяточком и молчи в тряпочку.

в) Дарта Вейдера. Ты неспособен усваивать пищу естественным путем? Но каким путем пищу усваивал сей досточтимый пример для подражания тебе вряд ли известно, потому как никому не известно, так что:

1) садись на строгую диету и молчи в тряпочку;
2) переходи к другому примеру.

- учение ситхов не вносит каких-либо ограничений в рацион своих адептов. Если ты ситх-трандошан, можешь без угрызений совести есть своих врагов и закусывать друзьями, можешь даже сгрызть своего тирана-учителя. Слова никто не скажет.

- Темная Сторона делает тебя свободным. Ты вправе сам выбрать, будешь ты есть бифштекс с кровью или без; соль и сахар в кашу – по вкусу. Можно также выбрать вид казни для повара, буде он не угадает твой выбор.

а) рекомендуемый вид казни – удушение. Клинические испытания показали, что оно способствует пищеварению статистического ситха. Держи марку!

- цвет салфеток строго регламентирован. Никаких тебе светлых тонов, цветочков и лепесточков! Традиционными считаются черные и красные оттенки. Когда никто не видит, руки и рот можно вытереть о лики «Великих…».
- не стоит использовать лазерный меч в качестве столового ножа, а также зубочистки.

- Что делать, если тебя отравили?

а) позвать врача.

1) если звукоизоляция подведет, и тебя услышат, все будет бэйндж. Не забудь потом придушить того, кто отвечал за ее качество.
2) если звукоизоляция сработает как надо, разнеси столовую к ситховой бабушке и впадай в лечебный транс.
3) если яд быстродействующий, разнесение столовой можно отложить на потом.

б) заняться розыском отравителя:

1) если дошел до дверей столовой, и с тобой все в порядке, знай, что тебе подсыпали не яду, а пургену. Будь готов к неожиданностям. Приготовь превентивные меры в виде запаса туалетной бумаги.
2) если дошел до дверей столовой, а потом стало плохо, впадай в лечебный транс. Здоровый гада ты скорее найдешь и лучше гаду отомстишь.
3) если дойти до дверей не удалось, дело плохо. В любом случае, к отравителю можно заглянуть ночью в виде кошмара. А можно и еще следующей ночью. И следующей. Пока отравитель не выпрыгнет из окна пятисотого этажа.
4) после лечебного транса встает вопрос, что делать в первую очередь: искать отравителя или разносить столовую. Не трать гнев на столовую! Лучше придуши гада с чувством.

- И вообще не забывай проверять еду на наличие отравляющих веществ перед употреблением! На что тебе Сила или, на худой конец, провинившиеся повара, которых лень душить?

V. Переговоры с мастером.

- ни в коем случае не забывай после завтрака связаться с учителем-тираном и поже-лать ему доброго утра. Услышав от него обычное: «Утро добрым не бывает», можешь считать, что все в порядке.

- если связываешься с мастером по голографической связи, встань на колени, как то-го требует традиция. Не смей вставать, даже если тебе пять раз предложат. Не доверяй лживым словам тирана-учителя!

а) если поверишь и встанешь с колен, не удивляйся, что тебя накажут за на-рушение регламента.
б) если не поверишь и не встанешь, жди наказания за непослушание и недо-верие.
в) Учти, что твое непослушание и недоверие, а также такое нарушение регла-мента не повлечет за собой серьезного наказания (например, казни), так что почитай кодекс чести ситха, те строки про «ты – мне, я – тебе», и не убивай своего мастера за пару молний. Будь милостив.
г) Будь милостив в меру. Пара пакостей учителю никогда не помешает. Ты же не хочешь, чтобы твой мастер заскучал?..

- старайся не приветствовать мастера лично. Не ты один утром с бодуна злой.
- в разговоре с мастером не употребляй никаких слов, кроме: «Да, учитель», «Как пожелаете, учитель», «Спасибо, учитель», «Я искренне ваш, учитель» и т.д. Избегай слов с отрицательным значением.

а) Помни, что правила подтверждаются исключением. Если тебя спросят, не хочешь ли ты занять место мастера, не ляпни по привычке «Да, учитель!», как бы тебе не хотелось.
б) Никогда не отвечай иронией на иронию. Ты не Дарт Сидиус, вот и молчи в тряпочку.
в) Произноси вышеозначенные фразы со всем доступным тебе рвением и энтузиазмом. Не забудь как следует выкатить глаза и выпятить челюсть. Если сможешь, верхнюю. Фейс попроще, и жизнь покажется легче.

1) если мастер нормально реагирует на твою преданную рожу:

a) посмотри, не сам ли он такой, и не служил ли ты всю свою сознательную жизнь (период времени до перехода на ТСС считается несознательной жизнью) психованному гундарку. Если да, то начинай строить планы по его устранению. Если нет, протри глаза и посмотри еще раз. Если все равно нет, см. ниже.

b) проверь, не ослеп ли твой тиран-учитель окончательно. Для проверки можешь показать ему какой-либо неприличный жест. Опасайся последствий. Знай, что детские оправдания вроде: «Учитель, это я не вам!», повлекут за собой ненужные расспросы и последствий все равно не отменят.

c) если учитель не отреагировал на твой неприличный жест, планы по устранению намного упростятся.

2) Если учитель заливается нервным смехом – не нервируй, а в следующий раз придумай более оригинальное выражение преданности – какое, зависит от предпочтений тирана-учителя.
3) Если учитель тихо матерится и крестится, см. предыдущий пункт.
4) Если реакция другая, но все равно неадекватная, см. пункт 2.

- если учитель начинает разговор со слов: «У нас появился новый враг…», на всякий случай прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…». Читай про себя. Учитель может не понять, а его копание в твоей личной жизни радости тебе не принесет.

- никогда не спрашивай учителя, какое задание он тебе приготовил. Если спросишь, он решит, что ты маешься от безделья и утроит нагрузку.
- завершай разговор с учителем глубоким поклоном. Если во время поклона твой капюшон упал тебе на лицо, не убирай его – отличная возможность скроить тирану-учителю страшную рожу. Если ты в маске, такая возможность у тебя будет всегда.

- не забывай, что для твоего здоровья полезно не перечить не только мастеру, но и диетологу. Знай меру, не обжирайся, в конце концов, ты ситх, а не хатт. Тех, кто спросит, в чем разница, придуши. Просветишь потом.

- советы насчет ограничений, вида обеда, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвертой части данного руководства «Завтрак». Если лень пролистывать назад, автор ничем помочь не может. Ему писать все это заново куда больше лень.

- Обед может проходить:

а) в каюте ИЗР – если ты на задании. Не обольщайся, большинство заданий таково, что за период от завтрака до обеда их может выполнить только пара-тройка Избранных, а ты вряд ли являешься этой парой-тройкой, хотя бы потому, что раздвоением/растроением личности не страдаешь (хотя все впереди, мой друг, все впереди!), и папуля у тебя точно был. В кого еще ты такой алкоголик? Так что привыкай кушать в дороге.

1) Не читай за едой, это вредно, хотя чтение «Энциклопедии юного ситха» или «Житий Великих… » является исключением.
2) Не ешь лежа на кровати, это тоже вредно.
3) Если все же ешь – вытряхни потом крошки с покрывала, а то спать будет веселее, чем обычно. Если до ночи планируешь смотаться с ИЗР, пропусти этот пункт.
4) Не стоит приглашать адмирала разделять с тобой обед. Его вид может испортить тебе аппетит. Если ты не можешь есть в одиночестве, и все-таки пригласил адмирала, в результате чего у тебя пропал аппетит, то:

a) Придуши. Аппетит тут же вернется.
b) Отплати ему той же монетой – расскажи за едой о своих планах по раскромсанию джедаев. Повеселись, полюбуйся видом зеленого адмирала, когда тот выбежит в ванную комнату. Полегчает.
c) Если он не добежал, придуши.
d) Помни, что истинному ситху аппетит не может испортить ничто. Кроме учителя.

б) в гостях у какого-нибудь губернатора, к которому ты приехал по поручению мастера и все еще не придушил. Тут от тебя ничего не зависит. Ешь, что дают. Не стесняйся недоедать, плевать в бокалы и рыгать за столом. Все равно потом придушишь. Если вы с губернатором обедаете не вдвоем, придуши всех – как свидетелей.
в) в собственной столовой. Не ешь ни в коем случае! Даже воду не пей. Все отравлено. Езжай в ресторан.

1) рестораны меняй от раза к разу. Повториться можешь через 2-3 года, не раньше.
2) в ресторане веди себя прилично. На людях все-таки, репутация… Всех все равно не придушишь.
3) Не ругайся с поварами по поводу качества еды. Ситх, во-первых, должен быть неприхотлив, а во-вторых, тебе здесь еще через два года обедать.
4) не приставай к официанткам. Если официантки - дроиды, тем более.

г) на официальном обеде для какой-нибудь делегации в присутствии учителя. Как уже сказано, в его присутствии у тебя не должно быть аппетита. Сиди с каменным лицом и не прикасайся ни к чему, кроме воды.

1) заранее выясни, хочет ли твой тиран-учитель от этой делегации избавиться, либо ее приобрести. В первом случае не пей даже воду. Не забудь попакостить. Слегка.
2) в первом случае сделай все возможное, чтобы растянуть обед. Пофлиртуй с очаровательной представительницей делегации. Если это представитель, лучше не надо. Если представительнице/представителю больше 60, а тебе меньше 40, тем паче не надо. Репутацию так просто не отстираешь.
3) во втором случае, допусти мелкую оплошность, вроде выплеснутого на платье очаровательной представительницы сока. Воскликни «какой я неуклюжий!» и вытри платье салфеткой, которую кто-то лапал жирными руками. Разотри это по платью как следует.
4) следи за степенью раздражения мастера, не увлекайся. Последствия могут быть разной степени тяжести.

д) во время боевых действий. Если ты ситх-трандошан, тебе легче, можешь перекусить непосредственно раскромсанным тобой джедаем. Для обладателей более утонченных вкусов обед придется отложить или пропустить.

- Что делать, если нет аппетита?

а) убедись, что ты не приглашал адмирала или учителя. Если приглашал – выгони с воплями/вежливо выпроводи.
б) придуши кого-нибудь – это улучшает аппетит 95% статистических ситхов.
в) если не помогает, значит, ты либо не статистический ситх, либо входишь в оставшиеся 5%. Что делать, если ты не статистический ситх?

1) Держи язык за зубами! Дойдет до учителя, он быстро тебя статистическим сделает.
2) Плюнь. Какая, к ситху, разница?
3) Попытайся исправиться. Гарантия, что не получится.
4) Загляни в глубь себя, не пацифист ли ты? Если да, незамедлительно вешайся. Ты же не хочешь закончить жизнь в джедаях?..
5) Учти, что все равно не выяснишь, нестатистический ли ты или же просто входишь в те 5%. Так что не парься.
6) Ищи нестатистические способы повысить аппетит. Но не доверяй пищевым добавкам – они в большинстве своем гормональные.

- после обеда не забудь помолиться «Великим…» и поблагодарить за дарованную тебе возможность усваивать питательные вещества. А то в следующий раз они тебе устроят несваре-ние желудка.

- Что делать, если это все же случилось?

а) молись. В следующий раз благодарить будешь лучше.
б) позови врача.
в) используй Силу и впадай в лечебный транс.
г) посиди с часик в туалете.
д) обругай по матери.
е) последние два пункта можно совместить.

- ничто так не помогает твоему желудку, как послеобеденный отдых. См. следующую часть.

- помни, что тихий час для Лорда Ситхов – это практически непозволительная роскошь. Почему? Во-первых, дела не ждут, пока ты выспишься. Во-вторых, во время сна ты наиболее уязвим, как для врагов, так и для издевательств учителя, т.е. посылаемых им тебе кошмаров, разрушающих твои амбиции и самоуверенность. Так что сон лучше заменить глубокой медитацией.

- если с последним утверждением ты не согласен, это твои проблемы.

- Что делать, если не можешь уснуть?

а) См. начало части и даже не пытайся.
б) Прими снотворное и будь готов к последствиям:

1) кошмарам;
2) пленению во сне и иже с ним;
3) тому, что проспишь задание, если правильно не рассчитаешь дозу.

в) Займись полезным делом. Например, обдумыванием задания. Обдумывание зависит от задания.
г) Совмести приятное с полезным, обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).
д) посчитай овец/шааков/нерфов/раскромсанных джедаев/придушенных офи-церов и т.д.
е) придуши кого-нибудь. Может, и спать перехочется.

- от нечего делать можешь потренироваться в обращении с Силой/ТСС/световым ме-чом. Применяй для этого тренировочных дроидов. Пленных джедаев береги для зарядки, середина дня для них – пик активности.

- если тебе приятнее издеваться над пленными джедаями в пик их активности, будь осторожен. Если не будешь, твои проблемы. Тираны-учителя, как правило, сволочи живучие, твой и тебя переживет, и следующего ученика, буде ты не будешь осторожным. Вспомни Дарта Мола и кенобиевскую гиперактивность.

- если отдых/безделье невмоготу, обзови себя дураком и шагай на задание.

- после обеда и послеобеденного отдыха ты должен быть полон энергии, так что по-старайся вымещать ее на врагах, а не на своих людях. Если энергии много, у тебя их может просто не остаться. Пусть и говорят: «Избавь меня Сила от друзей, а от врагов я избавлюсь сам», все же первые иногда не помешают. Не забывай, что только иногда.

- не стесняйся возглавить, к слову, высадку десанта на планету. Это подбодрит твоих офицеров, окажет на них стимулирующее воздействие и ускорит выполнение задания.

- если планета ледяная, а называется как-то неподходяще – Хот, например, то:
а) вспомни о совпадениях, которых не бывает. Это единственное воистину полезное открытие джедаев, хотя и не сказать, чтобы ситхи до этого сами бы не додумались.
б) прочитай молитву Дарту Вейдеру. Вспомни, с чего все начиналось.
в) оденься потеплее. Если ты не Вейдер – а это не так, папуля-то у тебя был – то твои доспехи системой автоподогрева не оборудованы, а может, их у тебя вообще нет. Ледяная статуя ситха – это интересно, особенно в буквальном смысле.
г) опасайся вамп – висеть вниз головой по примеру Люка Скайуокера истинному ситху не пристало. Соблюдай чувство собственного достоинства.

- если после обеда тебе приходится сражаться с армией дроидов или гоняться за генералом сепаратистов, призадумайся, а на чьей ты все-таки стороне. Может, здесь какая-то ошибка?.. Ты уверен, что правильно понял учителя?..

- вступая в драку с джедаями у королевского корабля на пустынной планете, не забудь снять плащ, в нем все равно жарко, к тому же он мешает драться. Заодно появляется возможность ошеломить джедаев страшной рожей, которую ты втайне репетировал для учителя. Можешь оглушить джедая своей маской преданности – глава навыкат, верхняя челюсть выпячена. Дай волю фантазии, заплети уши и нос в косичку; эффект получится убойный. Глаза скоси к носу. Это помешает тебе следить за передвижениями джедая, но можно и без Силы предсказать: их не будет. Пока он в каменной неподвижности будет таращиться на тебя, кромсай его. Все просто!

- поучаствуй в космическом бою, сражение легких истребителей прекрасно оттачивает рефлексы и паранойю. Если гонишься за повстанческим истребителем, в котором сидит кто-то, подозрительно напоминающий джедая, кромсай! Не жди, пока его друг-контрабандист даст тебе под зад, некрасиво заставлять кого-то ждать, особенно себя. Если не умеешь управлять истребителем, стыдись. Какой ты ситх после этого? Вешайся. Если не ситх, значит джедай. Альтернатива – учись, и быстро.

- если уничтожаешь базу мятежников по наущению чужого шпиона:

а) убедись, что чужой шпион – это не одно и то же со шпиком твоего врага.
б) убедись, что это не твоя база. Верь в свои силы, свою базу даже ты наверняка узнаешь.
1) если узнал и вовремя остановился, все путем. Если поступают встревоженные вопросы от коменданта базы, «а что это вы тут делаете, милорд?», не позорься, скажи что-нибудь, но только не правду. Скажи, что проводишь боевые учения.
2) если узнал, но вовремя остановиться не смог, на встревоженные вопросы коменданта прикинься шлангом. Или джедаем – на выбор. Добей базу, а учителю скажи, что они прятали у себя джедая. Если учитель спросит, где же этот джедай, можешь сказать:

a) «Я почувствовал его смерть, его тело растворилось в Силе под обломками предательской базы».
b) «Я не нашел его, они его слишком хорошо прятали». За последствия отвечай сам.

3) если не узнал, что ж тут сделаешь? Не мучайся сомнениями и не укоряй себя. Наверняка, и за комендантом числился какой-нибудь грешок, никто не ангел. Что сказать учителю – см. пунктом выше.
4) если не узнал сразу, так откуда ты знаешь, что уничтожил не вра-гов? Не парься. Можешь придушить кого-нибудь для полного успо-коения. Учителю не говори.

в) если база твоя, а шпик – вражеский, считай, что врага ты заловил. Мочи его!
г) если база не твоя, но и не мятежников:

1) задумайся! Раз вражеский шпик дал тебе информацию на эту ба-зу, значит, враг хочет, чтобы эта база была уничтожена. А враг на то и враг, чтобы никогда не получать то, чего хочет! Извинись перед комендантом и скажи, что проводишь учения. «Как, разве вас не предупредили?!! Как они посмели??? Ай-яй-яй, как нехорошо. Они за этот ответят, и все будет в порядке!»
2) подумай еще раз. Раз враг хочет, чтобы эта база была уничтожена, то эта база для него – вражеская. А враг твоего врага – твой друг, основной принцип заведения друзей ситхами. Покопайся у коменданта в мозгах. Глядишь, найдешь компромат на врага, а то и подловишь на преступлении против государства.
3) Какая разница, чья база, если тебе надо душу отвести? Разнеси ее к ситховой бабушке и порви на ленточки. Коменданту скажи: «Ситх с ревизией пришел».

- если тебя послали с дипломатической миссией, вспомни, что для дипломатии суще-ствует такая замечательная вещица, как Обман Разума, или попросту говоря, гипноз. Главное, не вспомни об этом слишком поздно, когда гипнотизировать будет уже некого.

- если твое задание требует скрытности, лучше сразу скажи учителю: «Это не ко мне!». Наказание за непослушание в любом случае будет легче наказания за проваленное задание, если, конечно, ты можешь быть уверен, что после первого наказания тебя не заставят все-таки делать то, что ты не можешь/не хочешь.

1) раз заставили, придется делать. Вот и делай.
2) Помни: делай или не делай, пытаться не надо. Это кстати ситхи первые придумали, а джедаи – подлые плагиатчики. Короче, если делать не получается, все равно делай.
3) скрытность, говорите? Просто прячь трупы и не кричи, когда в тебя стреляют, как ты обычно делаешь. Сказано же: все просто!

a) трупов слишком много? Так не убивай, а оглушай.
b) оглушенных еще больше? Ну ты, парень, привереда. Прибегни к дипломатии, т.е. к Обману Разума, только помни, что на убитых и оглушенных он не действует. Сначала думай, потом действуй, а не наоборот.
c) если не можешь не кричать, возьми с собой запасной кляп – для себя.
d) и вообще подумай, а чего ты кричишь? Страшно? А тем-ноты наша лялечка тоже боится до сих пор? Если да, вешайся. Темноты боятся только джедаи.

4) еще одно правило скрытного ситха: не громи стекла и пульты только потому, что тебе это нравится. Береги силы на дело.

в) если заставили, а ты по-прежнему уверен – в том, что ни фига не получится – уходи в запой. По сравнение с похмельем наказание учителя за провал покажется игрушками.
г) если на примете есть надоевший офицер, перепоручи ему.

1) если справится, и тебе хорошо, и он лишнюю пару дней проживет.
2) если справится, но погибнет при исполнении, вручи ему посмертную награду за то, что он избавил тебя от забот. Такая предупредительность среди офицеров встречается редко, цени.
3) если не справится, но погибнет, что ж, наказания тебе и так было не избежать.
4) если не справится, но, паразит, останется в живых, потом за наказание вдвойне оторвешься на нем. Будь терпелив, а то он умрет слишком рано.

- что делать, если во время выполнения задания на тебя напал десяток недокромсанных джедаев?

а) если гордость позволит, громко кричи «мама!». Может, пожалеют.
б) сделай вид, что хочешь порвать с Темной Стороной. Сначала не поверят, но ситх – это значит превосходный актер. Если ты не актер – твои проблемы. Тогда лучше даже не пытайся притворяться: поймают на лжи – хуже будет.
Когда поверят – дня три-четыре придется потратить – можешь либо сбежать, либо раскромсать сволочей. По твоему выбору будет ясно, ситх ты или обгаморрившийся тви’лекк с хаттскими корнями.
в) можешь порвать с Темной Стороной. Будь готов действовать и идти до конца.

1) повеситься;
2) если повеситься не удастся, делай харакири.
3) можешь остаться джедаем, но привыкай к всеобщей жалости и вздохам в спину: «Как он низко пал! А ведь подавал ТАКИЕ надежды! Бедный его учитель, не знает, куда глаза девать от стыда… »
4) для следующего ученика твоего тирана-учителя ты станешь мишенью номер один, а ты даже не знаешь, какой силы это ученик. Главный принцип истинного ситха – осторожность и благоразумие.
5) в общем, если ты ситх, сразу пропускай весь этот пункт. Это была проверка и провокация.

г) самый ситховский вариант – РАААССССКРАМССССАТЬ ИХ ВСЕХ К СИТХОВОЙ БАБУШКЕ!!!

- не упускай из виду, что твой мастер после обеда отдыхает дольше, чем ты. Так что послеобеденное время по статистике является самым удачным для избавления подневольных аппрентисов от тиранов-учителей. Забудь, что статистика в наше время – дело ненадежное и вообще редко работает. Если этого не знаешь, жизнь кажется легче.
- если ты успеешь выполнить задание до ужина и застанешь мастера сладко спящим, не умиляйся, вспомни, кто ты. А ты, к твоему сведению, - ситх. См. предыдущий пункт и делай выводы.

а) если ты успел – не теряй времени и избавь Галактику и себя от такого вселенского зла, каким является твой мастер. В таком случае, ты сам становишься мастером, т.е. можешь перестать читать эту инструкцию и переходить на инструкцию для тирана-учителя. Но не забудь спрятать это руководство подальше от будущего ученика. Ты же хочешь его пережить?..
б) если ты не успел – что ж, отложи на другой раз.
в) если учитель проснулся в тот момент, когда ты к нему подкрадываешься, прикинься шлангом. Или джедаем. Нет, джедаем лучше не надо! Нежно подоткни одеяло учителю, может, он и поверит в твою крайтовскую невинность.
г) если учитель тебе не поверил, сматывай удочки. Можешь, к джедаям, но харакири лучше.
д) в случае, если ты не успел сбежать. Царствие тебе небесное. Разбудить учителя нападением, когда он злой как наштах, что ты его разбудил… Дуракам не место среди ситхов! Ах, попытка не пытка? А тебе сколько раз говорили, пытаться не надо? Сам виноват.

- время от обеда до ужина всегда тянется долго. Если после задания до ужина оста-лось время, а предыдущий пункт не прокатил, скоротай его медитацией или поблагодари «Великих…» за то, что оно когда-нибудь пройдет. Подумай над своим поведением. Сдерживай голод. Если раскромсанных за день джедаев тебе показалось мало, раскромсай одного из пленных, но на завтра не удивляйся, что они резко закончились.

- не забудь перед ужином вымыть руки.

- не забывай знаменитое изречение: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». По статистике более 70% отравлений приходится на время ужина. Будь бдителен.

- если ужинаешь дома, обязательно пригласи своих врагов, но – в последний момент. Аппетит тебе сразу повысит выражение ужаса на их лицах/мордах/рожах/физиономиях при виде еды, куда они через собственных агентов подсыпали яд.

- советы насчет ограничений, вида ужина, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвертой части данного руководства «Завтрак».

а) учение ситхов не вносит ограничений в рацион своих адептов, зато их вносит твой диетолог. Не ешь на ужин жирной тяжелой пищи, если ты не трандошан, а пища – не твой враг, раскормленный на твоем попустительстве.
б) не ешь всухомятку. Ситх ты там или не ситх, а желудку твоему это без разницы.
в) никогда не запивай таблетки алкоголем. Даже ситхи жить хотят, не глотая каждый день кишку и не избегая острой пищи.
г) на ужин допускаются салфетки фиолетовых и коричневых тонов – под цвет интерьера столовой.

- если учитель пригласил тебя поужинать с ним, заранее прими «Мезим».
- если ужинаешь на светском рауте:

а) учти, что придушить для улучшения пищеварения никого не получится, так что займись этим до ужина. Если придушишь одного, остальные гости разбегутся, и мало того, что тиран-учитель будет недоволен, так еще и всю еду придется есть тебе, а желудок ситха не то же по размеру, что желудок хатта, хотя переварить тоже многое может.
б) вежливо скалься во все стороны. Если у тебя аппетита нет, так пусть ни у кого не будет!
в) если к тебе пристает какая-нибудь дамочка, не кромсай ее сразу. Столь радикальные меры не подходят истинному ситху и джентльмену. Просто вежливо попроси ее дать тебе поесть нормально. Если дамочка не отстает:

1) возможно, она журналистка. Тогда даже самые радикальные меры не кажутся радикальными. Твой мастер тебя простит.
2) возможно, это любовь. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» и будь вдвойне бдителен, не пей вообще. Даже шампанского. Даже пивасика.

a) если все же пьешь, позаботься о том, чтобы в твои апартаменты тебя везла не она.
b) если все же водителем оказалась она, ни в коем случае не пускай ее за порог.
c) если все же пустил, не забывай о мерах предосторожности.
d) если забыл, прощайся со свободой. Скажи спасибо, что это все же не до конца смертельно.

3) возможно, она пьяна. Поручи ее родственникам. Родственников нет? Знакомых тоже? Что-то не то… Ну так пусть здесь ночует, нечего было так надираться. Может, ей ночевать негде? А это не твои проблемы. Если сквозь твои щели все же сочится милосердие, вешайся. Альтернатива – заткни их тряпками (с).
4) возможно, она наемная убийца. Нанеси упреждающий удар!

г) если после ужина начинаются танцульки, твоя воля – остаться здесь или смотаться на нижние уровни на нормальную дискотеку.
д) если какой-то пьяный нарывается на драку, вспомни, как ты сам нарывался по пьяни на мастера и сколько дней лежал в госпитале. Вспомни о мучавшем тебя чувстве стыда за свою непроходимую глупость. Пожалей алкоголика! Даже ситхи не могут быть так жестоки.
е) веселись, улыбайся – это всех раздражает!

- обязательно придуши кого-нибудь после ужина.
- если ужинаешь на ИЗР, пред. пункт упрощается, на современных ИЗР команда такая разнообразная, а выбор богатый.

а) если хочешь, можешь поужинать в кают-компании. Будь готов к тому, что аппетит тебе будет портить не только адмирал, но и весь офицерский состав.
б) не стоит швырять Силой тарелки с непонравившейся едой в корабельного кока, не впадай в детство. Лучше придуши.

- если тебя пригласили на ужин джедаи:

а) скорее всего, это розыгрыш.
б) вежливо откажись, вид джедая традиционно портит ситху аппетит.
в) по настроению можешь поехать и всех раскромсать. Не ешь там ничего – это может быть их запасной ход. Если ты ситх-трандошан, зажуй джедая, это допускается.
г) убедись, что ты не обкурился, и перечитай приглашение.
д) плюнь. Есть много других мест, где можно хорошо поужинать.

- после ужина помолись «Великим…», поблагодари их за то, что за все сегодняшние приемы пищи тебя не отравили, а если и отравили, то ты до сих пор жив, и попроси такой же удачи на завтра. Молись с преклонением, Дарту Вейдеру – отдельно, чтобы ты не узнал, как же питался величайший Темный Лорд, ибо это может испортить тебе аппетит на всю жизнь.

- не бей тарелки после ужина; сервиз, подаренный тебе учителем, стоит сумасшедших денег. Если хочешь сотворить что-нибудь этакое, на тебя не похожее, Силой заставь слугу уронить твой стакан, наори и отпусти. Так и зарабатывается преданность.

- может быть разнообразно. Зависит от твоего образа жизни. Ты можешь на выбор:
а) медитировать;
б) тренироваться. Для многих ситхов именно вечер – пик активности.
в) выполнять задание, если ты до ужина не успел.
г) кромсать джедаев.
д) обдумывать планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).
е) уйти в запой.
ж) пойти на оперу с мастером.
з) читать классику. Кто сказал, что коротание времени в библиотеке не к лицу истинному ситху? Истинный ситх должен быть образован и читать не только «Энциклопедию юного ситха» и «Жития Великих… »
и) слушать любимую музыку;
к) посещать врача, если ты имеешь проблемы со здоровьем, а в транс впадать не хочется. Тут уж скорее психические проблемы. Чтобы ситх пошел к врачу…
л) разгадывать кроссворды/сканворды/шарады/загадки.
м) читать комиксы про Дарта Вейдера и Люка Скайуокера. Учись, сынок, учись. Но не сильно верь тому, что написано. Если б они правду писали, это были бы ужасы, а не комиксы. Хотя, смотря на чей вкус. На вкус джедая – точно ужасы. Ну да кто же верит джедайским вкусам?
н) посещать клуб общества борьбы с насилием. Если зайдешь туда – вешайся.
о) учиться летать на легком истребителе и отличать «крестокрыл» от «ДИ-опережающего».
п) зажигать на дискотеке.
р) рыться в ГолоСети и искать компромат на врагов.
с) совершать променад.
т) ходить по магазинам и обновлять прикид. Например, сменить армированный плащик на бархатный или кожаный.
у) развивать в себе умение пуляться Молниями Силы, ты всегда учителю за-видовал, а то чего он это умеет, а ты, как самый лысый, - нет?..
ф) изучать древние пророчества и артефакты, т.е. впадать в детство.
х) искать Кристалл Кайбурр, т.е. то же самое.
ц) лазать по горам Манараи.
ч) стирать носки, если учитель все-таки заставит.
ш) стирать носки учителю в наказание за то, что не выстирал свои.
щ) молиться «Великим…».
ы) кидать предметы меблировки с балкона. Оригинальный ситховский метод обновить интерьер.
э) изобретать аэродинамический велосипед или сильнодемпферированный генератор аллювиальности гиперпространственных излучений.
ю) думать, зачем это надо и что это вообще такое.
я) Заново учить алфавит по данной инструкции. Это полезно для развития памяти, но учти, что в последовательности пропущены такие буквы, как «ё», «й», «ь» и «ъ». Если угадаешь, какое место они занимают в алфавите, можешь считать себя истинным ситхом. Если ты это и так знал, то ты готов стать Мастером.

- вечер – это такое время, когда пик активности наступает не только у тебя. Будь осторожен, не вляпайся в какие-нибудь неприятные истории. Ситх выше гангстерских разборок.

- мимо кварталов красных фонарей проезжай, не останавливаясь. Никто не спорит, что ты уже взрослый мальчик, но нежданные дети тебе не нужны, особенно через двадцать лет после их рождения.

- гуляя по нижним уровням, заботься о своем инкогнито. Неузнанным легче хорошо провести время.

- Что делать, если тебя узнали?

а) если узнали враги:

1) …и их целая толпа, то:

a) громко ори «Мама! ». Но лучше не позорься и см. следующие пункты.
b) кромсай!
c) изобрази свою отрепетированную для учителя/джедая страшную рожу или выражение преданности. Уши с носом в косичку можно не заплетать, для не-джедаев это уже перебор. Гарантированно, три четверти упадут в обморок или позорно сбегут. Остальных можно раскромсать.
d) используй Силу.

2) …и он (враг) в одиночку – что тут думать? Кромсай! Ты всего лишь защищался. Любой суд будет на твоей стороне.
3) подумай, какой урок ты преподнесешь остальным своим недругам. Кромсай!

б) если узнали поклонники:

1) сам подумай, их кромсать как-то некрасиво. В газетах потом шу-михи не оберешься. Постарайся ускользнуть. Используй Силу.
2) если они догадались перекрыть тебе пути к отступлению, улыбайся и пожимай руки. Надейся, что рано или поздно ты им надоешь.
3) если прошло время, ты им не надоел, и они приглашают тебя на пирушку, не отказывайся. Будет шанс сбежать. Вот уж воистину: «Избавь меня Сила от друзей… ».
4) если сильно достанут, кромсай. У всех есть пределы терпению, даже у такого образцового ситха, как ты. Тем более, у такого образцового, как ты.

в) если узнали репортеры:

1) попозируй перед камерами, но на вопросы не отвечай. У ситха должны быть свои тайны. От учителя – сугубо. От репортеров – сугубо и трегубо.
2) Отведи душу! За все! Порви их всех.

- не затягивай вечернее гуляние, если на то нет веских причин. Здоровый сон необходим ситху так же, как неотравленная еда.

- в 10.00 – по корабельному – вечером на ИЗР все равно делать нечего. Отдохни-ка.
- в 12.00 – по стандартному галактическому/планетарному – стопудово спать ты захочешь раньше, но тебе не дадут. Будь терпелив; лучше поздно, чем никогда. Будь терпелив в меру: если кто-то вломится посреди ночи, придуши.
- в 3.00 – по дворцовому – у себя дома спать не смей, если еще хочешь в своей жизни покромсать джедаев и однажды замочить тирана-учителя.

- не забудь на ночь помолиться «Великим…».
Текст молитвы: «О Великие и Могучие Темные Властелины, нагоняющие ужас на Галактику, чья слава летела вперед их, обгоняя на миллиарды парсеков… (не запинайся, «Великие…» конечно понимают, что ты тоже живой и тебе тоже спать хочется, но неприлежной молитвы они не простят). Даруйте мне, ничтожному последователю имен ваших, сон, способный развеять мои сомнения, и возможность проснуться завтра утром, чтобы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)… Погрузите меня в благостную Тьму забвения и отдохновения, ибо верно служу я вашему учению. Аминь».

- Дарт Вейдер понимает тебя лучше других, поэтому ему можешь просто сказать: «Спасибо, что ты есть, и спокойной ночи тебе, зая».

- чтобы не снились кошмары, нагоняемые учителем, посмотри на ночь документальные истории про ситхов прошлого; они дадут тебе силы сопротивляться негативной энергии мастера. Хорошо действуют голофильмы про зачистку Храма юным Лордом Вейдером или сражение Экзара Куна с джедаями на Йавине при участии массаси. На ночь успокоит история воскрешения Марки Рагноса. Неплохо помогут и детские мульты про Масяню.

- не забудь задернуть шторы на окне перед тем, как лечь спать. Если жарко, включи сплит-систему, но не открывай окно, не будь идиотом. Заминируй дверь в ванную, главное, утром про это не забудь. Под кровать насыпь битого стекла. В шкаф поставь скелет. Входную дверь забаррикадируй письменным столом и статуей Дарта Вейдера; а как утром будешь вылезать, никого не волнует.

- проверь, нет ли под подушкой коухунов, а под ковром – неожиданных гостей.
- самый главный ритуал дня – пожелай своему лайтсейберу спокойной ночи и положи его под подушку.
- надо бы придушить кого-нибудь на ночь, но это необязательно, если ты сильно устал. Просто прибавь к завтрашней норме еще одного.
- спой себе колыбельную: «Спят усталые джедаи, вуки спят…
Одеяла и подушки ждут Р2…
Даже Вейдер спать ложится,
Чтобы ночью мне присниться…» (с)

- … и со спокойной душой можешь похрапывать во сне праведника. Если тебе это удается – ты истинный Темный Лорд.

Звонок из замка Императора Империи в посольство Альянса:
- Там не ваш человек спит под скамейкой в парке и без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Лорд Ситхов задумчиво разглядывает гвардейцев ИУ.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему:
- Извините, вы не скажете, Траун жив или нет?
Прохожий оказывается новореспубликанским военным:
- Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!!
- Покажет - значит, жив, - заключают спорщики.

Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили - нет. Остальные не поняли вопроса.

- Здравствуйте, мы звоним вам из Имперского Убиктората...
- А что сразу угрожать то!?

Идет Брор по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.

Новая рекламная акция от Службы Безопасности Ордена Ситхов:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

Когда они жили на Камину, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов…

Убикторат. Время 22:55. По улице идут два Убикторатчика.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из Убикторатчиков вскидывает бластер и
короткой очередью снимает мужика. Второй убикторатчик говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

- Император Траун! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

Объявления

Утерян в поясе астероидов корабль типа "Сокол" Нашедших просьба вернуть за вознаграждение. Обращаться к капитану Нииде.

Двое Имперцев идyт по Корусканту и видят изpешеченного пyлями Трауна.
- Какое звеpское самоyбийство!...

Юбилеи

Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала.

- Понимаете, ваше величество, - объясняет Палпатин Амидале, - сенат состоит почти исключительно из бюрократов. Где-то так процентов на 70...
- А остальные 30?
- Остальные - это бюрократки...

- Отдай мне кольцо! - Приказал Дуку Оби-Ван Кеноби.
- С кем-то ты меня путаешь! - ответил тот.

Почему Звездные Войны круче Титаника?

Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.

Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды.

Лея - принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза - просто охотница за женихами.

Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать "Ты только посмотри на размер этой штуки!", и действительно иметь ЭТО в виду.

Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.

В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах - как людей, так и Адмирала Акбара.

Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.

Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.

Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?

Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.

Двумя словами:

В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.

Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ.

Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные "короли мира"?

"Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой" не тоже самое, что и "Я скорее поцелую Вуки."

Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.

Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк... я твой отец"?

Хан соло увернулся бы от айсберга!

My Little Pony - Friendship is Magic, всем смотреть!

Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоем с Дартом Вейдером
10. Доказывать, что счета за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши.
9. Открывать банки пива, предварительно взболтанные его Джедайской Силой.
8. Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор.
7. Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил ее "давным-давно".
6. Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске.
5. Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце.
4. Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает.
3. Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: "Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону - он на заснеженной планете Хот."
2. Вычищать горелый мех Эвоков из гриля.
1. Все время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу.

My Little Pony - Friendship is Magic, всем смотреть!

ОВЕН (Март 21 - Апрель 19)

Вы - C3PO
Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде "О, нет! Имперские Штурмовики!" или "Мы все умрем!" Вам действительно стоит расслабиться. И правда - не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки - эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл.

ТЕЛЕЦ (Апрель 20 - Май 20)

Вы - R2D2
Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип.
Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип.

БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 - Июнь 20)

Вы - Джабба Хатт
Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк - однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи.

РАК (Июнь 21 - Июль 22)

Вы - Дарт Вейдер
Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля.

ЛЕВ (Июль 23 - Август 22)

Вы - Оби-Ван Кэноби
Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи.

ДЕВА (Август 23 - Сентябрь 22)

Вы - Йода
Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также.

Весы (Сентябрь 23 - Октябрь 22)

Вы - Имперский Штурмовик
Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. "Сделай то!", "Сделай это!" Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: "Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!" Разве Вам не хочется однажды...
Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер

Скорпион (Октябрь 23 - Ноябрь 21)

Вы - Люк Скайуокер
Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV - молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл - актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым.

Стрелец (Ноябрь 22 - Декабрь 21)

Вы - Император
Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны - просто темные века!

Козерог (Декабрь 22 - Январь 19)

Вы - Хан Соло
Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин - Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин!

Водолей (Январь 20 - Февраль 18)

Вы - Принцесса Лея
Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы - Вы просто отвратительны!

Рыбы (Февраль 19 - Март 20)

Вы - Снежный Зверь
Помните Снежного Зверя - того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Достаточно сказал?

My Little Pony - Friendship is Magic, всем смотреть!

Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!

My Little Pony - Friendship is Magic, всем смотреть!

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!
***

Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь.
- Ой, это мой муж!
- Где здесь запасной выход??!!
- У нас его нет.
Джедай достает меч.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?..
***

Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку… а еще шапочку, кофточку и туфельки…
***

Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!
***

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
***

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
***

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...
***

В баре на Корусканте:
Нарко-диллер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван: Взмахивая рукой, ты больше не шочешь торгавать дурью.
Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!
***

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это тоже фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дройдов начали войну!
- А это уже конец...
***

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

My Little Pony - Friendship is Magic, всем смотреть!

Йода:
Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...
Анакин, поднимаясь из медитации:
Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал...
***

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит.

Звезда Сметри.
Офицер:"У нас не хватает энергии для выстрела!"
Палпатин(суя два пальца в розетку):"Ну ладно... В последний раз..."

Идёт сражение между дроидами и гунганами. Джа-Джа Бинкс несётся в тыл, его останавливает Тарпас:
-Куда бежишь, Джа Джа?
-Моя делать стратегическая маневра! Моя обежать планета и выйти железякам в тыл

Сидят Велорум и Палпатин у шахты реактора.
Велорум:
— Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин:
— Ну умею.
Велорум:
— Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин:
— Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает.
Велорум:
— Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин:
— Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энекин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без нее!» — прыгает.
Велорум:
— Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин:
— Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: «Да пошел ты!»

Что показало вскрытие? От чего же умерла Падме?
- Вскрытие показало, что Падме СПАЛА!

Вейдер общается с Палпатином по голосвязи.
Палпатин: Я чувствую волнение в Силе. У нас появился новый враг. Я говорю о Люке Скайуокере - пилоте, уничтожившем Звезду Смерти. У меня не возникает сомнений, что он является сыном Энакина Скайуокера.
Вейдер: Как такое могло случиться?
Палпатин: Ну... Тебе виднее КАК...

Вейдеp отчитывается пеpед импеpатоpом после 4 эпизода:
- Hу и что ты сделал? Что, я тебя спpашиваю?
(с интонацией Эни из 1 эпизода ):
- Импеpатоp, я спас вашу звезду Смеpти... ну... почти... Хан Соло ослепил меня выхлопными газами...

Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти

---------------------------------------------
Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
— Девушка, ваш билетик!
— А я, между прочим, не девушка.
— Нашла, чем гордиться

Татуин.
По улицам Мос-Эспа идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга:
- Что ты плачешь?
- Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика!
- В какого?????
- Сама теперь не знаююююююююююю

Второй эпизод. Деревня Тускенов. Повсюду валяются окровавленные тела ее жителей. Среди них стоит Энакин. На глазах слезы, руки по локоть в крови...
Энакин:"Я их всех, ВСЕХ убил! Без разбора. Никого не осталось...(всхлип)... А я еще хочу!..."

My Little Pony - Friendship is Magic, всем смотреть!

Я в коме! Умничка!Откуда такое кол-во? У меня кружится колова от такого колличества! Определенно большой плюс лови! Весь вечер копировала!Читать ещё не успела-на досуге!Но предвкушение чего-то грандиозного!

I'm not afraid to die. I've been dying a little bit each day since you came back into my life."