ОБИ: вот я и нашёл тебя, туберкулёзник! ща лечить буду!
ТУБЕРКУЛЁЗНИК: ненавижу докторишек!

ОБИ и ТУБЕРКУЛЁЗНИК бьюцца. ТУБЕРКУЛЁЗНИК отращивает кучу лопастей, но они сами себя срубают.
тогда ТУБЕРКУЛЁЗНИК садится в чёртово колесо и у***бывает. за ним гонится ОБИ на прирученой годзилле, которая мерзко пищит.
чёртово колесо клинит, они опять бьюцца, и ОБИ замечает у ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в груди смерть в яйце.

ОБИ: х*яссе!
АНАКИН: (за кадром) это моя реплика!

ОБИ пиз**ть дрючком поражает кащея ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в его смерть, тот красиво дохнет.

ОБИ: ха! и понтов вот этих не надо мне!
ЛУКАС: спокуха, это спецэффекты!
ОБИ: дерьмо! (под маты ЛУКАСА уходит из кадра надолго)

сцена 10

АНАКИН в покоях ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: примкни к тёмным п***рам! мы и твоей падме операцию по смене ориентации сделаем!
АНАКИН: х*яссе! ахтунг! (достаёт портативный АНТИП**АР)
ПАЛПАТИН: п**аров бить не по джедайски!
АНАКИН: да вы тут все п**ары! (уходит).

сцена 11

АНАКИН: палпатин тёмный п**ар!
ДЖЕДАЙ: х*яссе!
АНАКИН: это моя реплика!
ДЖЕДАЙ: тогда иди в угол! (идёт разбираться с ПАЛПАТИНОМ)
АНАКИН: (в догонку) х*яссе! этот тоже п**ар!

сцена 12

ДЖЕДАИ входят в палаты ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: (сам себе) а что это за шаги на лестнице?
ПАЛПАТИН: (сам себе) а это нас арестовывать идут!
ДЖЕДАИ: да он шизик!
ПАЛПАТИН: я псих! (мочит всех ДЖЕДАЕВ кроме ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того корячит.

тем временем в мотеле:

АНАКИН: падме, палпатин такой милый!
ПАДМЕ: х*яссе!!!
АНАКИН: ЭТО МОЯ РЕПЛИКА!
ПАДМЕ: можно тебе o**с*ать?
АНАКИН: х*яссе! (улетает)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того крючит.
прилетает АНАКИН.

АНАКИН: п**аров мочить не по-джедайски!!!
ГЛАВНЫЙ: отчипись!
ПАЛПАТИН: твоя падме никогда не даст тебе в ж*пу!
АНАКИН: х*яссе! (мочит ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ падает на*

ПАЛПАТИН: ну всё. теперь ты дарт.
АНАКИН: х*яссе! (повинуется).
ПАЛПАТИН: джедаи бисексуалы! мочи их!

сцена 13-я (трагическая)

АНАКИН имеет мелких ДЖЕДАЕВ в ж*пу, от чего те неизменно лопаются.
идиот 3ПиО говорит ПАДМЕ что АНАКИН придаётся разврату с мелкими ДЖЕДАЯМИ.
ПАДМЕ х**ет вконец.

сцена 14

АНАКИН истребляет под корень рыбок, которыет двух слов связать не могут.
всё дело происходит в аду.
при этом гибнут тупые дроиды (массово).

сцена 15

ОБИ в мотеле соблазняет ПАДМЕ
ПАДМЕ: у меня голова болит.
ОБИ: забей.
ПАДМЕ: у меня нехорошие дни.
ОБИ: ты на пузо своё посмотри. какие в жопу дни?
ПАДМЕ: уйди, противный!
ОБИ ныкается в летающий железный презерватив. ПАДМЕ засовывается туда же и летит в АД.

сцена 16

ОБИ, ПАДМЕ, и АНАКИН в опустошённом АНАКИНОМ (АКА гнусный ДУУМер) аду.

ПАДМЕ: тр**ни меня!
АНАКИН: я лучше чертей.
ПАДМЕ: х*яссе!
АНАКИН: (даёт ПАДМЕ в табло) я говорил тебе, что это моя реплика!

вылазит ОБИ

ОБИ: нефиг девок пи**ить, вы тёмные п**ары, а нам они нужны живыми!!!
АНАКИН: СМЕРТЬ НАТУРАЛАМ!!!

ОБИ и АНАКИН бьюццо, мочат тупых дроидов, после чего ОБИ срубает АНАКИНУ ноги.
ЛУКАС: круто!
ЗАЛ: фууууу!!! детям не показывать!
ЛУКАС: цыть! америка своим детям это показывает, так что ЦЫТЬ!
ЗАЛ ропщет, но тихо.
ЛУКАС: то-то!

сцена 17

ОБИ забирает ПАДМЕ рожать в антисанитарных условиях.
АНАКИН в это время горит синим пламенем с криками "Х*ЯССЕ! мы так не договаривались!"
прилетает ПАЛПАТИН с убитой рожей и спасает АНАКИНА с глумливой рожей.
ПАДМЕ рожает чё попало и дохнет.
из АНАКИНА методом жёстких пи**юлей делают натурального дартвейдера, так что мать родная не отличит.
ЗАЛ радостно приветствует любимого ДАРТВЕЙДЕРА.

ЙАДУ приходит к СИДИУСУ (АКА ПАЛПАТИН)

ЙАДУ мочит охранников об косяк.

СИДИУС: х*яссе!
ЙАДУ: тсс... дартвейдер услышит.
СИДИУС: упс! ты услышал лишнее. смерть тебе!
ЙАДУ: авотx**й! (летает по комнате размахивавя колюще-режущей светящейся зубочисткой)

ЙАДУ и СИДИУС кидаются друг в друга тарелками.
ЙАДУ заваленый осколками уходит по следам ТУБЕРКУЛЁЗНИКА через канализацию.

ДЖЕДАЙ ждёт ЙАДУ в пепелацце.

ЙАДУ: (свалившись в пепелацц) сильно л**анулись недавно мы, жопе моей кажется.

сцена 19 (финальная: всем пи**ец)

имперский крейсер (с х*я взялся-то?) пилоты в эсэсовской форме.
император и дартвейдер в своей сопелке.

ИМПЕРАТОР лыбится.
ДАРТВЕЙЛЕР: ххххыххххы (дрт. вйд. "х*яссе!").

Сидиус и Вейдер сидели на диване и рассматривали азбуку.
- Смотри, это буква с, с неё начинается слово световой меч.
- Светёвой меч.
- Нет светОвой меч!
- Светёвой!!!
- Световой!!! Юный уче…!!!! А-а-а!!!
Вейдер схватил Императора за плащ и стал его таскать по всей комнате, круша все подряд. А Владыка орал:
- Перестань, хватит! Юный ученик! Перестань! А-а-а!!!!!!!
А Вейдер бегал и кричал: “Светёвой! Светёвой!!!”

Прошла еще неделя

- Что ж, юный ученик, а теперь ты напишешь слова «джедай» и «идиот.» Пиши дже-дай и-ди-от.
- Учитель, а почемю я дольжен этё писать? Я же Мастер Ситх! Мьне не нюжно учиться!
- Вместе с грамотой ты познаешь тайны Силы! Запомни это, юный Вейдер!
- Смотрите, учитель!!!
Вейдер показывает листок с намалякаными на нем вкривь и вкось буквами.
- О! Молодец! Ты постигаешь тайну письма! Что?! Что тут написано?!

* - Когда Вейдера победил Оби-Ван, у него помутился рассудок.
** - У Императора с Молом была такая же история.
- Как вы просили учитель! Палпатин идиот!

Вейдер уже стал совершенно нормальным и вернулся к обыденной жизни. Душил адмиралов по пять раз на день, короче все как обычно. В один прекрасный для Вейдера день, на Звезду Смерти прилетела бывший сенатор-джедай, также ступившая на Темную Тропу. Её звали… Вроде Лея, да, Дарт Лея. Ей к счастью не так досталось, как Вейдеру, но все же. Так Вейдер естественно в неё влюбился. Ему были все милы, после Падме. Так потом, они поженились, и был пир, на всю Галактическую Империю. Потом у них естественно, или не естественно, но все же родился сын. Ну, в общем, вылитый клон Люка Скайуокера, то есть такой же урод, в папочку. Звали его Гран Мофф Таркин. Ну… Правда его убили, в ЗС из-за его упрямства (так же в папочку). Лея этого не пережила и они с Вейдером расстались. Потом у Вейдера было достаточно проблем с сыночком Люком. А дальше можете уже смотреть фильм!

Таркин - Даале:
- Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошел генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час… генерал N отправится в отставку...
Подслушала Рика Крайн
Идет капитан Ниида по улице Корусканта, вдруг с неба падает на мостовую Дарт Вейдер и кричит куда-то вверх:
-Люк, скотина, ты уже десятую мою Звезду Смерти уничтожаешь!!!!!!!!!!!!!
Подслушал Гранд Мофф Таркин
* * *
- Знаешь, я познакомился с шикарной девушкой…
- Ну? И как?
- По-моему, я ей понравился…
- С чего ты это взял?
- Она предложила мне снова встретиться…
- Ну и отлично!
- Понимаешь… есть несколько проблем.
- Каких?
- Она сказала, что в ее правилах встречаться только с теми, кто что-то из себя представляет. А знаешь, что это значит по ее мнению? Во-первых, я должен летать на коррелианском корвете.
- Ну купи, это что, проблема, что ли?
- … Во-вторых, у меня должна быть квартира на Корусканте.
- Продай дом, купи квартиру - это же не проблема…
- И еще - я должен быть джедаем!
- Да… Вот это проблема. Но знаешь, Вейдер, на твоем месте я бы не был так уверен в том, что эта баба стоит ТАКИХ жертв...
Подслушала Рика Крайн
* * *
Таркин видит, что к звезде смерти летят торпеды. Решил прикольнуться.
- Вейдер, знаете, я сейчас по стенке ***м стукну - вся станция содрогнется!
"Ну-ну", подумал Вейдер.
Час спустя летит Вейдер и приговаривает: "Дурак ты, Таркин, и шутки у тебя дурацкие… Торпеды-то мимо прошли…"
Подслушала Рика Крайн

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит.

Надпись на витрине магазина игрушек
"Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!"

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?
- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

Люк готовится к дуэли с Иператором.
Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император: -А это что такое?
-В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

(по мотивам переводов Яна Юа)
Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще...

***** -Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк,
разглядывая металлическую башку Вейдера.

*****

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта,
про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану,
что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать
на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона
сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку.
Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку.
Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик,
выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!
*****

* * * Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался.
Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчево) "К чему такая жестокость.
Лучше отруби ему хвост по самые уши"

Новости из Государственной Думы.
Специальным решением выпущено Удостоверение Джедая.
Звание Джедая будет присвоено лицу, которое сможет
по данному Удостоверению бесплатно пройти в метро без
подписи Йоды и вклееной фотографии