Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан
- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
- Собрал толпу повстанцев и сказал им: "Привет вам от жителей Алдераана!"
- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
- На радостях приплясывал перед Ханом в морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану: "Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам.
Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

Десять вещей, которые раздражают капитана Соло
10. Его имя
9. Люди постоянно говорят ему: "Эй, да ты - вылитый Индиана Джонс!"
8. Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то...)
7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп!
6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: "Сумасшедший старик... Ну-ну..."
5. Он так и не получил деньги за спасение Леи
4. C3PО... А кого он не раздражает!
3. В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять
2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло
1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!

Сидит канцлеp Валоpум, послов в тоpговую федеpацию послал, скучает. Вдpуг звонок. Hа голопpоектоpе появляется пpедставитель ТФ.
- Уважаемый Валоpум, пpимите наши глубокие соболезнования в связи с вашей отставкой...
- @#$$%... КАКОЙ ЕЩЕ ОТСТАВКОЙ?! Ж8-( )
- Ой пpостите... все вpемя забываем пpо эти часовые пояса...

Собрание гранд-моффов.
- От нашего любимого императора поступило предложение истратить незапланированные поступления на постройку энцати новых звездных разрушителей класса "Император-2". Ставим вопрос на голосование.
Таркин:
- Нет, давайте лучше построим Звезду Смерти!!!
- Нет, вы не поняли, гранд-мофф, от императора поступило предложение...
- Нет, лучше давайте построим Звезду Смерти и...
- Вы не поняли, Таркин! Император предлагает...
- А я предлагаю построить Звезду Смерти!
Моффы не выдерживают:
- Таркин, кто здесь император - Вы или Палпатин?!
Таркин, сникнув:
- Палпатин... но вот если бы мы построили Звезду Смерти...

Избиратель спрашивает своего сенатора:
- Скажите, вы за кого будете голосовать при новых выборах канцлера? Только, пожалуйста, не врите!
- За Палпатина.
- Нет, ну зачем вы всегда врете! Вы говорите, что будете голосовать за Палпатина, чтобы я подумал, что вы будете голосовать за Бэйла Органу. Но я-то знаю, что вы будете голосовать за Палпатина!!! Зачем вы меня обманываете????!!!!

- Сенатор, но зачем Республике армия? Мы же не ведем никаких войн!
- Но это так просто исправить, коллега!

- А теперь... - император поднял руку над головой, чтобы отметить этот момент. - Будь свидетелем мощности этой полностью вооруженной и готовой к бою станции. - Он подошел к передатчику. - Стреляйте на поражение, командор.
Где-то далеко за кадром Билл Гейтс злобно захихикал.
А император вдруг увидел на экране всплывшее окошко:
"Станция выполнила недопустимую операцию и..."

Летят во флаере Палпатин, Валорум и Бэйл Органа.
Тут отказывает двигатель, поверхность Корусанта стремительно приближается, парашют всего один.
Валорум говорит:
- Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют.
Устроили.
Выигрывает Палпатин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из флаера.
Валорум:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Органа:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает:
– Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А неймодеанец в ответ:
– Па-а, па-а...
– Память дырявая?!
– Па-а, па-а, па-а...
– Пардону просишь?
– Да па-а, па-а...
– Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед:
– Па-пашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так неймодианец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берет парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако...

Сидят на Звезде Смерти Гранд Мофф Таркин и Дарт Вейдер, пиво пьют. Вдруг видят - идет к ним Император. Ну все, думают оба, щас старый поджарит нафиг. Уже мысленно со всеми попрощались, приготовились... А Император подходит и хитрым таким голосом говорит:
- Молодые люди! Допьете, бутылочку не выбрасывайте!

Episode II. Сенат. Канцлер Палпатин:
— Я люблю демократию. Я люблю Республику...
Episode III. Сенат. Император Палпатин:
— Я отлюбил демократию. Я отлюбил Республику...

- Группа мятежников угнала наш шаттл и приземлилась на спутнике Эндора, учитель...
- Надо было ставить Клиффорд... - задумчиво произнес император.

Диалог Мола и Сидиуса
- Учитель, что же мне делать?
- Летите на Татуин, мой юный ученик. Джедаев убейте, бабу себе берите.
- У меня еще от прошлой жены рога остались.
- Выполните задание - напильник подарю.

Пьяные в дупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусанте. Пиет говорит:
- Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Император:
- Ага, только вы все втроем на мой трон уселись!

Валорум как-то обратился к Палпатину:
- Сенатор, а вы знаете, какая сила главенствует в галактике?
- Ну и какая? — спросил Кос.
- Орден джедаев!
- Хм... а сколько у него дредноутов???

За щитами прячутся только трусы!..
- Значит, Император, сидя на Второй ЗС под щитами, был одним из них???

Сражаются Сидиус с Мэйсом.
- Помоги мне, Энакин, - кричит Палпатин. - Тогда я обучу тебя всему, чему меня научил Дарт Плэгиус перед смертью!
Эничка помогает. Палпатин, прикончив Винду:
- Правда, ту глупую теорию насчёт мидихлориан он мне объяснить не успел..."

Сидит на тpоне Палпатин, меланхолично веpтит в пальцах госyдаpственный геpб в виде золотой шестеpенки на цепочке. Входит Вейдеp, склоняется на одно колено:
- Мой Повелитель, я yничтожил Оpден джедаев!
Палпатин pадостно отламывает y шестеpенки один лyчик и швыpяет его на пол.
Потом любyется полyченным pезyльтатом, тихо боpмочет под нос "нет, фигня какая-то выходит" и начинает ломать еще один лyчик:
- А я тогда, пожалyй, pазгоню Сенат!

- Граждане Республики, проголосовавшие за избрание верховным канцлером сенатора Палпатина, могут опустить руки и отойти от стенки.

Распад Республики. Возвышение императора Палпатина. Торговая Федерация припомнила Hабу прежние поражения и устроила планетарную бомбардировку. Однако гунганы, как обычно, схоронились и выжили...
Hа развалинах города сидит одинокий Джар-Джар и кидает бум-бумы в озеро. Тут к нему подходит Большой Босс и спрашивает грустно так:
"Hу и кто твоя в сенате за язык тянуть? Кто ж твоя мешать при Республика бум-бумы вода кидать?"

Предположительное время и место действия: тюрьма на Корусканте, сразу после провозглашения Империи. Чистка в правительственных кругах. В камере знакомятся три сенатора.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я выступал за избрание Палпатина верховным канцлером вместо Валорума...
- За то, что я выступал против избрания Палпатина верховным канцлером вместо Валорума...
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я - бывший верховный канцлер Валорум...

- Он мне нужен! - сказал Энакин Мейсу. - Он знает, как воскрешать мертвых!
- Так пусть скажет, и мы его убьем.
- Извините, - ответил Палпатин, - объяснить не могу, могу только показать на практике.
Энакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову.
- Показывайте, - сказал он.
Палпатин попробовал.
- Знаешь, - ответил он, - не получается. Давно не тренировался.
...и только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно...

Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола...

Разыскивается
Чубакка (Чуи)
Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах
Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дроидов-чистильщиков.
Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковер
Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет
Вооружен: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве)
Награда за поимку: 35.000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться.
Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен
Приговор: будет побрит и острижен

Есть идея, есть Yoda.
Все дороги ведут в Dark Side.
Алдераан подходит для всей полости рта.
Побалуй себя. Джабба.
С новым падаваном! С Новым Счастьем!
Орден джедаев - это победа разума над тщеславием.
Есть идея, есть лайтсэйбер
Репульсор! Теперь банановый!
"Экзекьютор" расскажет вам правду жизни.

Падмэ все еще лежит, уткнувшись лицом в подушку. Йода подходит к ней и садится рядом.

ЙОДА: Случилось чего?
ПАДМЭ: Нет... Хотя, Магистр, вы же и так чувствуете...
ЙОДА: (подумав) Знаешь, Падмэ, мне кажется, он просто еще не привык жить здесь вместе с таким количеством народа. Он, насколько не изменяет память моя, всегда мальчиком замкнутым был

ПАДМЭ: Ты думаешь?
ЙОДА: Вот увидишь.

ББ: Это Большой Брат. Прошу всех пройти в комнату-дневник за подарками.

Все с интересом идут в комнату. Первым входит Палпатин.

ПАЛПАТИН: А-а! Смотрите, что у нас теперь есть!

Посреди комнаты стоит огромный домашний кинотеатр, рядом с ним лежит туева хуча дивидишек со множеством фильмов. Кинотеатр немедленно с помощью Силы перетаскивается в гостиную. Все тут же пытаются решить, что им посмотреть за завтраком. Люк с Ханом хотят смотреть "Коммандо" ("там про такого крутого чувилу, ну, который типа дочку спасать кинулся, всех замочил - кровищи!"), Лея и Йода хотят "Унесенные ветром"... хм, непонятно, почему; Винду вставляет что-то невразумительное про "Эммануэля", потом про "Ну погоди!", Падмэ и Беру настаивают на "Шреке" (позже к ним присоединяется и Лэндо); остальные жаждут увидеть "Звездные Войны эпизод VI" (они уверяли, что как раз этот эпизод не смотрели). Большинством голосов судьба решила исход спора в пользу "ЗВ". Все расселись перед телевизором с тарелками в руках. Поползли титры.

ХАН: Ой, Лея, я и не знал, что у тебя такая красивая фигура!
ЛЮК: Смотрите, мои роботы!
ПАДМЭ: И где они сейчас?
ЛЮК: Да у них теперь своя собственная марка модной спортивной одежды, "RCP".. Зазнались, жестянки.
ВИНДУ: Ой, смотрите, он сейчас его сожрет! А-а-а-а!
ПАЛПАТИН: Если б он его сожрал, он не сидел бы тут с нами рядом на диване, а лежал бы в больнице с несварением желудка!
ЛЮК: Ну и что! Я голодный был, между прочим. Чертов джедайский аскетизм! А тут - такой милый червячок...
ВСЕ: Фу-у-у-у!
БЕРУ: О! Смотрите, какой милый кабан!
МОЛ: (закатывая глаза) И она туда же!
ОБИ-ВАН: Смотрите, какая сволочь! Люк, почему было просто не изрубить его на куски лайтсабером, потом попрыгать на них, потом... Ну, в общем, как я тебя учил!
ЙОДА: Так вот откуда у Люка такие кровожадные замашки были! Я его отучал-отучал, а оказывается, это старик Бен постарался!
ВЕЙДЕР: (задумчиво) А в чем неверна теория Оби-Вана?
БЕРУ: Заткнитесь все! Мне же интересно, что было дальше!