Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит - продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию.
Вейдер: Эй, а где сдача?
Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?

Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика.
- Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить?
Вейдер поднимает руку... штурмовик падает. Второй:
- Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (кто-то кого-то не по-детски бьет) и спрашивает у Люка:
- Что там происходит?
- Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.
- Один раз?
- Да.
- А почему он орет так долго и громко?
- А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просек, что у его ученика теперь маска из сверхпрочного сплава.

Дарт Вейдер с упоением топтался по джедайскому плащику. Его радовало то, что на этот раз в плаще остался Бен.

- Оби-Ван, обещай, что мальчика обучишь... Он из числа Избранных...
В число Избранных так же входили Нео и Гарри Поттер.

- Энакин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Джедаем!
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Ситхи...
- Тогда я буду ситхом!

Уотто: А где Вы возьмете под? Мой он pазбил на пpошлых гонках.
Квай-Гон, восхищенно оглядывая искоpеженные обломки: Да, Энакин! У тебя явные способности джедая!!

- Ты такая мягкая, а песок такой жесткий, - сказал Энакин Амидале, когда они оба из-за затяжного поцелуя упали с балкона...

Альтернативная история 1 эпизода.
Все началось с того, что кар разбился не у Себульбы, а у Энакина. Ничего не понимающий Квай Гон обратился к Энакину.
- Я надеялся на тебя, а ты...
Тот, деловито счищая сажу с лица, заявил:
- А что? У нас с Уотто договор. Я помогаю ему выигрывать пари, а он по достижении нужной суммы отпускает меня с мамой на свободу.
Так Квай Гон проиграл Уотто королевский корабль, себя, королеву, служанок королевы, охрану королевы и Оби-Вана. После чего отношение джедаев к освобождению из рабства резко изменилось...

Око за око, зуб за зуб: Дарт Вейдер снимает фильм про Джорджа Лукаса.

Разговаривают штурмовик-пехотинец и офицер при имперском штабе.
Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы.
Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шепотом). Лялятакой Вейдер.

Разговор имперского адмирала и его подчиненного:
- Разрешите обратиться, сэр!
- Разрешаю.
- А как же это так, сэр - лорд Вейдер заставляет весь наш флот гоняться за каким-то маленьким транспортником. Мне кажется это странным, сэр.
- Скажу вам честно - мне тоже.
- Сэр, то есть вы не согласны с лордом Вейдером?
- Вообще-то мы редко когда с ним соглашаемся.
- И как он к этому относится, сэр?
- Надеюсь, он об этом еще не догадывается...

Подходит офицер к адмиралу Пиету:
- Адмирал, мы решили...
- Лейтенант... КАКОГО СИТХА ВЫ МЕНЯ БЕСПОКОИТЕ!!??
- У нас ситх только один, лорд Вейдер, и именно он меня за Вами послал...

Решил как-то Вейдер пошутить. Вызывает командира и спрашивает:
- Как вы думаете, что мне чаще всего говорят подчиненные?
Тот икнул, сжался...
- Извините, сэр, я...
- Правильно!

- Завтра меня вызовет на ковер лорд Вейдер и задушит. Но я его обману!
- Как??
- Застрелюсь сегодня вечером...

Два школьных приятеля.
- Я вот сделал военную карьеру, служу в генеральном штабе, при Вейдере...
- Нда, бывает и хуже...
- ЧТО?!
- Ой... извини, хуже не бывает...

Вейдер - Таркину:
- На станции находится мой старый учитель, Оби-Ван Кеноби!
- Друг мой, ну и что с того? Пусть погуляет, осмотрится... Вы только проследите, чтобы он ничего не сломал...

Поставил Вейдер перед одним адмиралом задачку: уничтожить соответствующую троицу. Позвал Адмирал баунти-хантеров, изложил задачку... Ну, и спрашивает, сколько, мол, возьмете.
- Значит, устранить три знаменитые личности. По столько-то за голову, получается столько-то.
- Э... мнэ... давайте вы лучше за треть суммы устраните всего одного Вейдера...

Разговор двух штурмовиков.
- А что-то давно не видно номера такого-то и такого-то...
- Ну, первый в коридоре шкурку уронил.
- И что?
- Да на ней лорд Вейдер поскользнулся.
- А... А второй?
- А он засмеялся...

Имперский ребенок сидит и что-то целеустремленно малюет. Прохожий:
- Мальчик, что ты рисуешь?
- Лицо лорда Вейдера!
- Но ведь никто не знает, как оно выглядит!
- ЩАЗ ВСЕ УЗНАЮТ!!!

- Я никогда не смогу предать Восстание! - с пафосом произносит принцесса.
- А вы попробуйте, - предлагает Вейдер. - Попытка - не пытка, не так ли?

4 эпизод.
- А теперь, ваше высочество, мы с вами обсудим местоположение базы повстанцев.
Дверь закрывается. Охранник, с укором:
- Родную дочь...
Второй:
- Цыц! Мы этого еще не знаем.

Приходит Вейдер в церковь:
- Я хочу исповедаться.
- Подождите минуточку, - говорит священник, - мне предварительно нужно на всякий случай сделать тоже самое...

Выходит Вейдер из камеры Леи. К нему подскакивает какой-то офицер из командования Звезды Смерти:
- Сэр, она вам сказала, где планы?
- Нет. Она вообще ничего не сказала. Ни в чем не сознается.
- Как, даже не сказала о том, что я ей их передал?
- Нет, не сказала...
Офицер отходит со вздохом облегчения.

Хот. Разговор двух штурмовиков:
- Странный все-таки этот лорд Вейдер. Он вскипел, когда на него упал кусок льда...

Сенатор Амидала очень любила Энакина и не любила крыс. Бывало, как увидит крысу – сразу заорет что было мочи, залезет на ближайший столб и оттуда ее тапочком, тапочком!

Эни: "И как же вы без гpавицапы сюда пpилетели?"
Квай-Гон (мpачно): "У нас была гpавицапа, да ее спеpли...
Джаp-Джаp: "а чатлов наша не имети...

Палпатин: Мне кажется, что ты станешь причиной моей смерти.
Вейдер: Не говорите так, учитель!..

Звездолет Оби-Вана облепляют дроиды. Энакин пытается сбить их выстрелами:
- Энакин! Не стреляй!!! Не стреля...
Энакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки:
- Сам вижу, плохая была идея...

Второй эпизод.
Энакин прыгает из авто в воздух.
- Ох, не люблю я этого, - говорит Оби-Ван.
- У Вас осталось шесть пунктов на правах, мистер Корбен Даллас, - монотонно откликнулась машина.

- Если он будет так и дальше продолжать, мы останемся без работы, - недовольно сказал один повстанец другому, узнав об очередной смене главнокомандующего Империи...

- У меня есть знакомый, который пытался убить Вейдера.
- Наверное, он очень смелый повстанец.
- Нет, он просто безбожный враль.

Штурмовик жалуется на товарища начальнику.
- Понимаете, сэр, он постоянно рассказывает разные истории про свою прошлую службу.
- А ты слушай и набирайся опыта.
- Да врет он все!
- С чего ты взял?
- Понимаете, сэр, вчера он рассказал мне, как его задушил лорд Вейдер...

"... а хуже всего приходится офицерам имперского генштаба. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Разговор на Экзекьюторе.
- Ты куда?
- На мостик, наводить порядок.
- Ну ты смел!!
- Не знаю... А вдруг лорд Вейдер снизойдет до какого-то уборщика...

Психиатр - пациенту:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И кто же?
- Да такой страшный человек в черном.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я присоединился в повстанцам...

Вейдер. Сам не дышит и другим не дает.

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

Дарт Вейдер. За качество отвечаю.

Противогазы ГОСТ-18509 - почуствуй себя Вейдером!

10 лет спустя после битвы при Эндоре...
Комиссия в психушке на Корусканте, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дартом Вейдером. Самый запущенный случай, мы его уже 10 лет лечим.

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Энакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?..

- Сегодня вам лучше постараться, - увещивает офицер кадетов на стрельбище. - К нам приезжает Лорд Вейдер с проверкой.
- Бесполезно, сэр... Оружие-то все равно учебное… Даже если попадем - не убьем...

Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Энакина Скайуокера."

Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:
- Что происходит?
- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.
- И как, много у вас получилось?
- Пока что - только две батарейки для бластера...

Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он... вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Татуин. Хмурое пыльное утро. Кантина. Посетители выползают из-под столиков. Заходит Дарт Вейдер. Садится за стойку и заказывает кружку коррелианской бухи. Выпивает ее через трубочку. Расплачивается. Уходит.
Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен:
- Буху... Кружками!!!! С утра????!!!!!...

Вейдер сжал кулак. И ничего не произошло. Он повторил жест - и снова ничего не произошло. Надоедливая муха по-прежнему сидела где-то в складках перчатки и гадко жужжала.

Это не совсем анекдот, но отрывок из прикола:
- Я никогда не встану на темную сторону Силы!- глаза Люка Скайуокера сузились. - Тебе не склонить меня!
- Тогда ты умрешь! - Дарт Вейдер достал световой меч. - Уйти тебе не удастся!
- Хрена лысого! - в руке Люка тоже появился меч. - Еще как уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду-уйду-уйду, кастрюля ты ржавая!
- Ни хирда себе! Ты как с отцом разговариваешь?
- Тоже мне, папаша! На фига родня такая, лучше буду сиротой!
- Ну все, ты меня достал! Держись, сынок!
- Сам держись, папа!
Свистнули, вылетая, световые лезвия и два джедая принялись осыпать друг друга градом ударов и ругательств.
- Тебе никогда не победить меня, ты еще слишком молод! - тяжело хрипел Дарт Вейдер.
- Сделай себе сеппуку ночным горшком! - крикнул в ответ Люк.
Вейдер взвыл и обрушил на юного джедая удар чудовищной силы, способный разрубить пополам линкор. Люк с легкостью парировал его, но его клинок вдруг сломался, издав жуткий вой. Отсеченная его часть упала на пол, прожгла его и с шипением исчезла. Через несколько секунд пол содрогнулся и из дырки фонтаном ударила нефть.
- Тоже мне, Нарсил! - кивнул Вейдер на остатки меча в руках Люка.
- Тоже мне, Саурон! - огрызнулся тот и метнул обломок в Вейдера.
Вейдер отстранился, но лезвие обломка все равно чиркнуло по его правому запястью и улетело в шахту за спиной лорда Империи. Вслед за ним туда же полетела рука самого Вейдера с его мечем.Он тупо уставился на обрубок руки.
- Поздравляю, папа! - Люк подошел к Вейдру и хлопнул его по плечу. -
Теперь тебя будут звать Бенедикт!

Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.
– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.
– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.
– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.
– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

– А вы сколько весите?
– Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! – отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. – А душу и того больше...

Черный Лорд - это такой подвид Дарта Вейдера, который убивает людей за дело, а не ради скуки.

Монолог перед зеркалом:
– Так вот – ну дурак и дурак, а вот так, – одевает черный шлем, – лорд Вейдер!

Новенький на «Исполнителе» – старослужащему:
– А почему Лорд Вейдер в маске ходит?
– А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно.

Осматривает Вейдер казармы.Все штурмовики чистые,броня сверкает.Подходит к одному:
- Живот подтяни.
- Есть подтянуть живот!
Подходит к другому:
- ухмылку с лица убрать!
- Есть убрать!
Подходит к третьему,тот опоздал и забыл свою бронеодежду
- Хм, а к тебе претензий нет...

Как только Фродо предлагает кому-нибудь в подарок Кольцо, одариваемый тут же становится Дартом Вейдером. Наверное, от неожиданности...

Второй эпизод. Летающий дроид запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Энакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дроиде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

4 эпизод, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Алдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!

Анекдот от Padme_Amidala с форума РФКЗВ
- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил:
- Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.
Минута молчания. После дрожащий голос Темного Лорда:
- No... It’s not true... It’s impossible!!!

Анекдот от Padme_Amidala с форума РФКЗВ
Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина:
- Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать...

Из ниоттуда появляется челнок республики.

КВАЙ-ГОН.
Капитан, скажите, что мы хотим там всех перемочить.

В ангаре дройды сверлят гостей глазами.

ОБИ-ВАН.
Мне не нравится, как они щурятся.

Дройд приносит им виски со льдом.

ОБИ-ВАН.
У меня плохое предчувствие.

КВАЙ-ГОН.
Оп-пля... Опять перебрал.

НЬЮТ ГАНРЕЙ.
Владыка! Что нам делать?

ДОЛТЭЙ ДОФАЙН.
Да, владыка, что нам делать?

СИДИУС.
Наместник, я хочу чтобы этот трус слинял.

Комната джедаев наполняется газом.

КВАЙ-ГОН.
ХЛОРИБАН НАТРИЯ!!!

ГОЛОГРАММА НЬЮТА ГАНРЕЯ - ДРОЙДАМ.
Они, наверно, сдохли. Надругайтесь над их трупами.

Квай-Гон и Оби-Ван устраивают танцы с саблями.

СВЯЗНОЙ.
Похоже, они сдулись в вытяжку.

На планете Набу вырубается голофон.

СОВЕТНИК КОРОЛЕВЫ.
Нарушение связи означает одно - связь нарушена!

Джедаи высаживаются на Набу, Квай-Гон вместе с лопоухим ублюдом убегают от газонокосилки, после чего падают под нее.

ДЖА ДЖА.
Твоя спас меня, моя твоя должен!

ОБИ-ВАН.
Ты дебил или придурок?

ДЖА ДЖА.
Моя говорить!

КВАЙ-ГОН.
Нам надо сныкаться.

ДЖА ДЖА.
Мы спрячься в городе! Но моя туды не пускай!

ОБИ-ВАН.
Ты слышишь? Сюда идут армии. Если они нас найдут, они нас порежут на части, спустят в унитаз, и убьют.

ДЖА ДЖА.
Это меняет дело!

...Герои берут подлодку "Курск" и плывут в город. По пути их встречает зубастая тварь. Джа Джа орет. Монстр улепетывает в ужасе.

Герои спасают королеву от тупых дроидов.

Оби-Ван красиво машет мечом перед камерой.

ОПЕРАТОР.
Мать твою налево!

Вся толпа идет в космопорт.

ДРОИД.
Стой, кто идет!

КВАЙ-ГОН.
Мне надо на Корусант.

ДРОИД.
Тут что-то не так! Вы арестованы!

Джедаи мочат всех дроидов.

КВАЙ-ГОН.
Если папаша сказал на Корусант - значит на Корусант!

Перед улетом крупным планом показывают отрубленные ноги дроида, танцующие ламбаду.

Корабль рвет кольцо блокады.

ПИЛОТ.
В карбюраторе конденсатор! Мы должны остановится!

ОБИ-ВАН.
Учитель, вот! Это Татуин. Здесь в городе сплошные наемники, а в пустыне сплошные тускены. Королева здесь будет в безопасности.

Герои заходят в Мос Эспа.

Джа джа спотыкается и падает. Встает.

ДЖА ДЖА (отплевываясь).
Липкая бяка...

Все заходят в лавку. Джа Джа устраивает рестлинг с пит-дройдом.

УОТТО.
Дуэнга! Микисми чато хава на боса! Гито пики но вада тар!

КВАЙ-ГОН.
Чего? Э, мне нужен гипердрайв!

УОТТО.
А, гипердрайв! Он есть!

КВАЙ-ГОН.
Плачу репаблик кредитс!

УОТТО.
Кредитс здесь хрен! Я хочу баксы.

КВАЙ-ГОН (взмах рукой).
По-моему кредиты пойдут!

УОТТО.
Не-а.

КВАЙ-ГОН (повторный).
Если папаша сказал - пойдут, значит, пойдут!

УОТТО.
Не-а, не пойдут. И че вы рукой машете, как Джедай? Вы мне мозги хотите запудрить? Хе-хе, я тойдарианец! У нас нет мозгов. Поэтому или баксы, или гуляй!

В это время Падме болтает с Энакином.

ЭНАКИН.
Ты ангел!

ПАДМЕ.
Ты такой смешной!

ЭНАКИН.
Пользуйся этим, дура, пока я не стал тебя хотеть!

КВАЙ-ГОН (по комлинку).
Оби-Ван, что есть ценного на корабле?

ОБИ-ВАН.
Королевское платье, еще королевское платье... Ааа... Облегающее королевское платье... Оооо!! Королевское нижнее белье!!

КВАЙ-ГОН.
ОО!! Эм, в-смысле, дело плохо..

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ.
Шаурма, шаурма!

Джа Джа хватает шаурму и жрет.

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ.
Эй, ты шо это делаишь? Шаурма у Гоги стоит много вупивупи!

Джа Джа выплевывает шаурму.

СЕБУЛЬБА.
Мой любимый рассольник... Эй, what the???!

Себульба подбегает к Джа Джа и вламывает люлей.

СЕБУЛЬБА.
Знаешь, как наказывают на зоне?

Подбегает Энакин.

ЭНАКИН.
Товарисч, а вам не кажется, что ваше место возле параши?

Себульба отскакивает.

ЭНАКИН.
Если бы не я, вашего друга бы убили.

ЗРИТЕЛИ.
Нахер ты подошел?

ЭНАКИН.
Пойдем ко мне домой, покажу своих солдатиков.

КВАЙ-ГОН.
Мальчик прав, мы должны пойти к нему.

Дома у Эни.

ШМИ.
Сына, ты кого привел?

ЭНАКИН.
Мама, не волнуйся, это мои друзья! Падме, пойдем в спальню, я покажу тебе своего... Эээ, дройда!

Вечером. Квай-Гон сидит с Энакином.

ЭНАКИН.
Как много звезд!

КВАЙ-ГОН.
Рано тебе думать об этом, маленький ышшо, иди спати.

Энакин уходит спать.

КВАй-ГОН (в комлинк).
Оби-Ван, проверь эту кровь на вирус СПИДа.

ОБИ-ВАН.
Счетчик показывает "Доху..." Даже у магистра Йоды меньше! Что это означает?

КВАЙ-ГОН.
Сила укажет нам!

В это время где-то в пустыне.

Приземляется корабль. Из него выходит Мол. Он смотрит в бинокль.

МОЛ.
Красота-то какая! Мда.. Ляпота!

---На следующее утро Энакин показывает высший класс в гонке на спецэффектах...---

...Энакин прощается с матерью.

ЭНАКИН.
Мам, я не могу! Увидимся ли мы снова?

ШМИ.
А что говорит тебе сердце?

ЭНАКИН.
Оно говорит "Тук тук, тук тук.."

ШМИ.
Значит мы обязательно увидимся!

Во время посадки на корабль.

КВАЙ-ГОН.

Мол прыгает, моцик уезжает.

МОЛ.
Мой харлЁй... ЗАМОЧУ, ПАДЛА!!

Начинается драка. К месту драки подлетает корабль с открытым трапом.

ОБИ-ВАН.
Girl, jump in my car!

Квай-Гон прыгает. Дарт Мол злобно смотрит вслед, пытаясь предугадать направление и траекторию полета.

На Корусанте их встречает канцлер Валорум.

КАНЦЛЕР.
Мы рады видеть вас! Как прошли переговоры?

КВАЙ-ГОН.
Хреново, батенька, а как ваше здоровье?

КАНЦЛЕР.
Не дождетесь!

В комнатушке королевы.

ПАЛПАТИН.
Республика зачахла, Сенаторы продаются, Канцлер не имеет власти, полный отстой.. Нам нужен кто-то мощный... Тот, кто возьмет власть в свои руки, тот, кто обуздает бюрократов, тот, кто замочит джедаев, тот, кто распустит Сенат, тот... Короче, Валорума - нахрен!

В Совете...

КВАЙ-ГОН.
А он как выскочит, а он как выпрыгнет, полетели клочки по закоулочкам!

ЙОДА.
Хм! Бы что означать могло это? Одно я знаю наверняка - если у него есть световой меч, он обладает Силой и он напал на тебя, опасен он может быть! Иди, Совет думать будет! Щегол что за это?

КВАЙ-ГОН.
Уважаемый магистр, этот мальчик владеет Силой?

ЙОДА.
Силой? Силой, говоришь ты?

КВАЙ-ГОН.
Да, от мидихлорианов у него трещит одно место!

ЙОДА.
Хм! Волнующей и опасной загадка эта кажется мне! Иди, Совет думать будет!

В Сенате...

КОРОЛЕВА.
Злые чухи захватили нашу планету. Я предлагаю их мочкануть!

КАНЦЛЕР.
Я предлагаю...

Но тут синий хрен шепчет что-то канцлеру на ухо. Канцлер краснеет и хихикает.

КАНЦЛЕР.
...а ты шалун! Кхем, о чем это я! Предлагаю не мочить злых чухов!

КОРОЛЕВА.
Мне надоело! Валорума - нахрен!

Валорум грустно закатывает глазки.

ПАЛПАТИН.
Обещаю, королева, когда я приду к власти, все будет кульком!

КОРОЛЕВА.
Я сваливаю.

ЗРИТЕЛИ.
НУ НАХРЕН ОНИ СЮДА ПЁРЛИСЬ?

В корабле.

КВАЙ-ГОН.
Нам нужна армия, чтобы замочить армию Торговой Федерации!

КОРОЛЕВА.
Джа Джа Бинкс! Ты приведешь меня к своей армии лопоухих ублюдков!

ДЖА ДЖА.
Наша армия?

КОРОЛЕВА.
Да. Этот фильм и так стал идиотским из-за всяких мидихлорианов, я хочу чтобы он стал абсолютно идиотским!

ПИЛОТ (Энакину).
Вот это горизонтальные стабилизаторы.

ЭНАКИН.
А, понял, а эти регулируют вертикали, да?

ПИЛОТ.
Может, поведешь?

Все прилетают на Набу и идут на полянку к лопоухим ублюдкам.

ТОЛСТЫЙ ЛОПОУХИЙ УБЛЮДОК.
Джа Джа, кто быть эти люди?

КОРОЛЕВА.
Уважаемый уважаемый! Я королева Набу...

ПАДМЕ.
Нет, постойте! Я королева!

ХРЕНЯДМЕ.
Не, ваще я королева!

ЛУКАС.
Стойте, стойте! Рано для Атаки Клонов!

Нападают на город.

КВАЙ-ГОН.
Энакин, когда проберемся туда, залазь и не вылазь!

На пути встает ЗЛОБНЫЙ ДАРТ МОЛ! Зажигает два клинка.

ЗРИТЕЛИ.
ДВА КЛИНКА!! ВОТ ЭТО ДА!! УХ ТЫ!! НАДО ЖЕ!!

Начинают бить друг друга с ожесточением, попутно применяя приемы из кикбоксинга и балета.

Энакин залетает на станцию Федерации. Подходят дройды.

ДРОИД.
Эй, вы, ЗАЛЁЁТНЫЕЕЕ!

ЭНАКИН.
Где-то тут бардачок...

Случайно нажимает на запуск торпед. Они случайно попадают в главный реактор, который никакой идиот не додумался получше защитить.

Сцена на полянке. Гунганы пинают дроидов и отходят с чувством выполненного долга.

Падме забегает к Ньюту Ганрею и закрывает двери.

ПАДМЕ.
А теперь мы поговорим о договоре!

Берет феррокритовую цепь.

ПАДМЕ.
Сколько я зарезал, сколько перерезал...

Дарт Мол делает из Квай-Гона щащлык. Оби-Ван за спецэффектовой стенкой орет, возведя руки к небу: "NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"

МАРК ХЭММИЛ.
Чувак, это моя роль!

Стенка открывается. Оби-Ван несется, оря все известные матные слова. Дарт Мол стоит в стойке 54 дзю-до и делает Оби-Вану бросок через бедро. Оби-Ван падает в шахту, но цепляется за выступ.

ЛУКАС.
Надо было как-то спасти Оби-Вана, поэтому мы придумали этот фаллоимитатор посреди ровной шахты.

Дарт Мол стоит сверху и пытается сдуть Оби-Вана.

Оби-Ван прыгает и расчленяет Дарт Мола. Подбегает к Квай-Гону.

ОБИ-ВАН.
Учитель!

КВАЙ-ГОН.
Оби-Ван... Я должен тебе что-то сказать...

ОБИ-ВАН.
Да, что, учитель?

КВАЙ-ГОН.
Убери ногу с моей груди!.. Яя.. Умиирааюююююююю.......

Квай-Гона кремируют и прах развевают по галактике.

Прилетает Палпатин.

ПАЛПАТИН.
Благодарим вас за отвагу, Оби-Ван Кеноби. И тебя, мой юный уч... Энакин Скайуокер!

Толстый ушастый ублюдок берет глобус и орет "МИР!" Это происходит под идиотскую музыку.

Хаппи енд.

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!

Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...

Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

Объявление при выходе из космопорта:
"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

На КПП.
- Ваши документы.
- Мои документы.
- Ваши документы!
- Мои документы.
- Ты что - больной?
- А ты что - доктор?
- Я - штурмовик!
- А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
- Пропустить!

Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дроиды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте...

Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
Йода: Не бойся, разберемся.
Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
Джедаи всё обьясняют.
Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.

- Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...
...
- Я - ТС14, мой господин спрашивает, о чем вы хотите вести переговоры.
- Мы требуем снятия блокады с планеты Hабу!
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Hам надо посоветоваться с товарищами... Залетайте на недельке!
- Так что передать мой канцлер?
- Передай твой канцлер наш большой привет.
- Оби-Ван, мы уходим.
.....
Оби-Ван:
- Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими...

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
- Все! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах...

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твилекк. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
...
Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
- Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
- Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!

- Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
- Мастер!
- Понимаю, мастер... А кто он был по профессии?

В тихом Ордене Ситхи водятся.

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
И совершенно белые, такие, как Кеноби...
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...

Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...

Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)
Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.

Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."

- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Йода: ...он наша единственная надежда.
Бен: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Йода: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
- Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик...

Решил как-то Люк доказать неинициированным джедаям, что джедайство - это круто. И пошел по озеру а-ля христос. Зрители (с издевкой):
- Джедай - круто! Пройдите курс обучения джедайству! А сам даже плавать не умеет!!!

На Дагоба.
Корабль Люка затонул.
Люк: – Мы никогда его не вытащим!
Йода поднимает крестокрыл над болотом, Люк в восторге.
Тут машина скрывается под водой, и Учитель говорит:
– А теперь сам ты вытащить корабль должен, м-м.

Йода вытащил крестокрыл из болота. Люк ходит вокруг, разглядывает слизь и водоросли на боках машины и пораженно говорит:
– Я не могу в это поверить!
Йода:
– И в наказание за это корабль ты почистить должен, хм-м, да-а.

После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго еще перемывали им косточки...
А вот С3ПО оказался несъедобным.

После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
– 2-1Б, возьми мою левую руку: правая – протез.

Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
– Ну что, Люк, все сдал?
– Нет, не все, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог...

На Дагоба. Люк беседует с роботом:
- Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
- Пиииииип! Боп.
- Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
- Пиип! Бибоооп!
- Мне к..кажется, что...
- Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зеленого говорящего человечка:
- К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!!

На Дагоба.
Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдет? Йода отвечает: то, что Люк возьмет с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принес он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!»

Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку:
– Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать...
Несчастный Люк просит его умоляющим голосом:
– 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40...

База повстанцев. Стук в дверь...
- Кто там?
- Имперцы!
- Чего надо?
- Люка Скайуокера надо!
- А его нет - он пошел Звезду Смерти разносить в драбадан!
- Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!

Беспин. Люк крадется по коридору. Вдруг сзади появляется призрак Обика и говорит: "Люк, перейди на темную сторону..."
Люк: "Ты че, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!!"
Призрак Обика:"Так фига ты тогда крадешься?? Тебя же видно!!!!"

Лукас Люку:
- Люк, это я тебя создал.
- Правда? Пойду скажу папе Вейдеру - вот удивится...

Штурмовики арестовывают Люка:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Логарифм.
- Что?
- Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.

Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
- Заранее предупреждать надо! Заранее!!!

Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
- Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Еще и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует... казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись... а что же будет с Леей?
Открывается дверь, входит Хан Соло:
- Окей, Марк, залог я за тебя внес и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!

Заблудился Люк в снежной пустыне Хота, замерз, зуб на зуб не попадает.
- Ау! Л-л-люди! К-к-кто-н-н-нибудь! Ау-у-у!
Вдруг кто-то трогает его за плечо:
- Ты чего орешь? - спрашивает сонный вампа.
- Да в-в-вот, з-з-заблудился, з-з-замерз, думал, к-к-то-нибудь-дь услышит.
- Ну, я услышал. Тебе от этого легче?

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

- Ты пошто папане руку отрубил, юный нахал?!
- Ну, извините, промахнулся....

Записи в бортовом журнале икс-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками)
Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.

З.: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа вашем икс-винге автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязывать надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: Подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
"Сова", - подумал Люк.
"Сам ты сова!" - подумал Вейдер.

Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
- Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - обяснил тот.
Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
- Это ты, Люк?! - успел крикнуть он.
- Я. Меня перевели в саперы, - донеслось сверху.

Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
- Но мы же не похожи!
- А мама знает?
- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
- ПАПОЧКА!!!
- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
- Джеймс Эрл Джонс - мой отец
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!

Соло встречает Люка и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
- Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император:
- А это что такое?
- В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
- Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать до меня!!!
Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
- Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит, pыцаpем-джедаем!

Что делал Люк между ESB и ROTJ:
- учился заново забрасывать мяч в корзину;
- хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
- ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";
- играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость

Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука.
- Дай, - шипит Вейдер.
- Ч-ч-что, п-п-пирожок? - трясется Люк.
- Нет. Бумажку...

Йода, умирая, говорит Люку:
- Хоть ты и недоучка, но есть в тебе что-то рыцарское....
- Благородство, честность?...
- Нет, железный лоб!

- Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти.

Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.

Сколько помнил себя Люк Скайуокер, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку.

6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся):
- Эх, на Хоте тебя, жаль, не было....

Идет Люк Скайуокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
- Привет, Дарт!
- Здравствуй, юный Скайуокер!
Вот так слово за слово и получил Скайуокер по морде.

- Это что там болтается?! - раздраженно спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка.
- Кажется, это Люк, - сказал его помощник.
- %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!!

Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
Скайуокер:
- Нам бы его только повалить, а там запинаем!

Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука.

- Хорошо, Люк, - сказала Каллиста, - я выйду за тебя замуж. Но с одним условием. У нас дома я буду держать моих любимых животных...
Люк согласился.
На следующий день в апартаментах будущей четы Скайуокеров поселились два десятка исаламири.

- У вас есть документы на этих роботов?
- Нет...
- Тогда у вас будут проблемы.
- Да-а?! Мои дядя с тетей всю жизнь мне врали, я так и не стал пилотом, мою семью убили, любимая девушка скоро будет расстреляна, а вы говорите - у меня БУДУТ проблемы?!

- Скажите, - обратился репортер к Люку, - без кого, по-вашему, Восстание не сможет существовать?
- Ну... Нас несколько, - скромно ответил молодой джедай.

Накануне свадьбе Маре вновь приснился Император. Он сказал: "Уж не знаю, почему ты решила, что меня убил Люк Скайуокер... Но теперь-то тебе доподлинно известно, что ты выходишь замуж за сына моего убийцы..."

Ночной звонок Люку.
- Алло! Это контрразведка Империи?
- Не-эт.... Это его сын.

Люк, в глубоком переезде по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру.
- Что вам угодно?
- Понимаете... Я, можно сказать, убил Вейдера....
- Это - не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят...

- Кадет Скайуокер! Поздравляю вас, вы с отличием закончили обучение на Кариде. Я не могу за вас не радоваться, ведь в прошлом году вы отставали по всем показателям. Как это у вас получилось так быстро наверстать упушенное?
- Я не знаю, что сказать....Спасибо, папа!

- Скажите, почему вы назвали своего сына Беном? В знак уважения перед памятью о вашем учителе, да?
- Не совсем. Просто малыш такой же зануда!

- Здравствуйте, это вы ищете Люка Скайуокера, начинающего джедая, взорвавшего вашу боевую станцию?
- Да, мы... А вы знаете, где он находится?
- Да, в соседней комнате, только он немного буянит, нам пришлось его связать...
- Отлично, сейчас мы приедем, заберем его, а вам положено законное вознаграждение.
- Приезжайте... Вот только одна проблема - вы сами определите, кто из них настоящий.
- ????
- Да вы приезжайте, разберитесь.
- А вы, собственно, кто?
- Я? Главный врач психиатрической лечебницы...

После 5 эпизода. Официальная версия Империи: никто не заманивал Скайуокера на Беспин. Просто он, вдоволь пообщавшись с престарелым джедаем-философом, решил, что уж лучше явиться с повинной...

C3PO: "По пpавде говоpя, я даже не знаю что это за планета, на котоpую мы попали..."
ЛЮК: "Hу если существует центp вселенной, вы на планете самой дальней от него."
C3PO (умоляющим голосом): "Пожалуйста, назовите номеp планеты в тентуpе. Или хотя бы номеp галактики в спиpали!.."

Устроил Люк школу джедаев на Явине 4. И приходил к его ученикам Экзар Кан, соблазняя их неокрепшие души темной стороной Силы.
Когда Люку это вконец надоело, он посадил вокруг пирамиды Экзар Кана деревья с Миркра. Вместе с их обитателями.
В школе джедаев стало намного спокойнее.

Люк наблюдает, как Хэн пытается заставить Сокол завестись. Хэн ругается.
- Да какого гребанного ситха этот драндулет тысячелетний нифига не фурычит!!!
- Хэн, спокойнее. Лучше скажи: да поможет мне Сила!
Хэн берет себя в руки, садится в пилотское кресло и говорит:
- Да пребудет со мной Сила!
И Сокол заводится. Люк (ошарашенно):
- К-какого гребанного ситха?!...

Пятый эпизод.
Чем отличаются Оби-Ван Кеноби и Люк Скайуокер?
Они оба могут ходить сквозь стены. Но после Оби-Вана стена остается целой...

Люк, когда жил на Дагобе у Йоды, учился смирению и терпению. И даже готовил для своего учителя еду.
Как-то раз, когда он готовил ужин и не знал, сколько соли он положил, Йода повторил ему сказанную днем фразу:
- Делать. Или не делать. Не пробовать.
И Люку пришлось съесть целый котелок недоваренных макарон...

"Ом мани Падме хум", - пробормотал Люк Скайуокер. Он еще не знал, что для него это означает "Мама дорогая"

- Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!

- Хозяин?
- Да, Мара?
- А правда, что у вас девять рук?
- ???!!!!
- А то здесь одному... Скайуокеру правая понадобилась...
- Скайуокеру?!
- Дык, я подумала, раз мы все равно планировали его смерть...
- Да-а?
- ... важно ли каким способом? Вы же не будете против, Хозяин?..
Так Рука Императора Мара Джейд стала женой Люка Скайуокера. Что ж, однажды он и правда умер.

Идет Люк Скайоукер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества стреляет. Дым, вонь, гарь... Ничего не видно. Имп думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несется на импа и думает: "Ну все, имп, ты попал!"

Йода читает газету.
"Вчера над Йавином была сбита Звезда Смерти..."
Йода восклицает:
- Ну, Люк, ну охотничек на вомп-песчанок!

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да... лазерным мечом размахался...
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.

Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:
- И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия... Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает...
Начальник патруля подсаживается:
- Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?
- Да! Две протонные торпеды!

Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
- Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

Памятник Палыча, падая, здорово шибанул Люка. И он стал после этого джедаем, каким был его отец. В смысле, увечным джедаем.

Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия:
- Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию?
Бен:
- Пап, кончай прикалываться...

Мара будит Люка:
- Люк, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Хорн на перемене драться будет.
- Люк, пора.
- Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет.
- Люк, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Йайна из бластера стрелять будет.
- Люк, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Люк приходит в себя по дороге с Беспина.
- Это что, корабль? Где я? На "Соколе"?!
Лея:
- Да... большей частью...

Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола... Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе:
- Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает...

С психотренинга (для настоящих ситхов):
Ведущий: "You are all individuals!"
Толпа: "Yes, Master!"
Один (робко): "I am not"