|
Анектоды
|
|
| Darth_Lea | Дата: Вторник, 21 Ноября 06, 18:34 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Ситх
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Вейдер - разведчикам.
- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…
- Не беспокойтесь, Лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные... Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
На встречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом. Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль… Панихида по гранд-моффу Таркину.
Император (покосившись в сторону Вейдера):
- Головные уборы - снять! Вейдер - дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да…
Вейдер (угрожающе):
- Что - да? Поймали или упустили??!!
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр! Репортер в имперском штабе.
- Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев?
- Ну, если с Вейдером - то около миллиона…
- А если без него?
- А без него - никто... Подходит офицер к адмиралу Пиету:
-Адмирал, мы решили...
-Лейтенант... КАКОГО СИТХА ВЫ МЕНЯ БЕСПОКОИТЕ!!??
-У нас ситх только один, Лорд Вейдер, и именно он меня за Вами послал... - Знаешь, я познакомился с шикарной девушкой…
- Ну? И как?
- По-моему, я ей понравился…
- С чего ты это взял?
- Она предложила мне снова встретиться…
- Ну и отлично!
- Понимаешь… есть несколько проблем.
- Каких?
- Она сказала, что в ее правилах встречаться только с теми, кто что-то из себя представляет. А знаешь, что это значит по ее мнению? Во-первых, я должен летать на коррелианском корвете.
- Ну купи, это что, проблема, что ли?
- … Во-вторых, у меня должна быть квартира на Корусканте.
- Продай дом, купи квартиру - это же не проблема…
- И еще - я должен быть джедаем!
- Да… Вот это проблема. Но знаешь, Вейдер, на твоем месте я бы не был так уверен в том, что эта баба стоит ТАКИХ жертв...
Made The Dark Forse with us!!!
|
| |
| |
| Луминара_Ундули | Дата: Вторник, 12 Декабря 06, 09:59 | Сообщение # 2 |
|
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Без коментариев 
"Кристалл - сердце лезвия. Сердце - кристалл Джедая. Джедай - кристалл Силы. Сила - лезвие сердца. Все переплетено: кристалл, лезвие, джедай".
|
| |
| |
| Sheynaar | Дата: Вторник, 12 Декабря 06, 15:42 | Сообщение # 3 |
 Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 399
Статус: Offline
| Дагоба, болота. На переднем плане - домик Йоды. Домик сильно изменился - увеличился в размерах, появились новые комнаты. Вокруг него - каменная стена, неподалеку - красивая беседка. Йода лежит в гамаке, натянутом между двух деревьев. Рядом стоит каменный столик, возле столика - кресло-качалка. Люк Скайуокер выходит из домика и направляется к гамаку. У него в руках чашка.
ЛЮК: Я принес Вам свежий сок из корнеплодов, Учитель Йода.
ЙОДА: На стол его положи. Благодарю тебя я. Теперь почистить джакузи идти ты должен.
ЛЮК: Да, Учитель. (Люк ставит чашку на стол и собирается уходить, но задерживается.)
ЛЮК: Учитель Йода...
ЙОДА: Хммм?
ЛЮК: (нерешительно) Учитель Йода, Вы уже многому научили меня, но...
ЙОДА: Да, Люк? Что-то беспокоит тебя, я чувствую.
ЛЮК: Ну, Учитель, понимаете ли ... (собирается с силами) ... Я не вижу как все то, чему я обучаюсь, помогает мне стать lжедаем...
ЙОДА: Более восьмисот лет я учил lжедаев и ты говорить мне будешь как это делать?
ЛЮК: Но все, что я умею - это двигать камни при помощи Силы!
ЙОДА: Скоро, большему тебя научу я. Все узнаешь ты со временем.
ЛЮК: Но ведь быть джедаем - это нечто большее, чем строить каменные стены, чинить Ваш домик, готовить Вам похлебку, подносить сок и катать Вас на спине по болотам!
ЙОДА: Необходимо это все для обучения твоего. Приключений, опасностей ищешь? Джедай не должен хотеть этого.
ЛЮК: Но я здесь уже целых ТРИ года!
ЙОДА: Терпение, юный Скайуокер. Ты должен учиться терпению!
ЛЮК: (понуро) Это все кажется таким бесполезным...
ГОЛОС БЕНА: Перестань сокрушаться, Люк.
ЛЮК: Бен?
ГОЛОС БЕНА: Ты слышал меня. Никто не говорил, что стать джедаем легко.
ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана ты слушай! Берегись Темной Стороны! Если изберешь ты быстрый и легкий путь, не свернуть с него тебе.
ЛЮК: Да, учитель. Я понимаю.
ЙОДА: Дисциплине ты должен учиться. Теперь иди и займись делом. И помни то, чему научился.
ЛЮК: Да, Учитель Йода. (Люк идет в дом, в воздухе появляется призрак Оби-Вана, который подплывает к гамаку Йоды и опускается рядом с ним в кресло-качалку.)
БЕН: Видишь, я говорил тебе, этот парень поверит всему, что ты скажешь.
ЙОДА: Да, доверчив он. Хороший он слуга.
БЕН: Нелегко было найти такого простака. Он все еще думает, что Светлая Сторона сильнее?
ЙОДА: Да, так сильна она, что мне приходится сидеть в этом болоте, тогда как на Корусканте во дворце Император живет. Я уже сказал Люку, что мой это был выбор, и он поверил.
БЕН: (смеясь) А ты посмотри на меня! Я - привидение, а Вейдер все еще здесь, охотится за повстанцами. И сейчас, когда галактика на грани гибели, что я могу сделать? Я покойник!
ЙОДА: Да, Оби-Ван. Правду ты говоришь. И скоро я присоединюсь к тебе. Стар я стал. Но сейчас у меня есть мой гамак, моя джакузи и мой сок из корнеплодов. И хороший слуга. Не так это плохо.
БЕН: И не говори... Да, кстати, по-моему, вон та грядка слишком заросла сорняками, тебе не кажется?
ЙОДА: Хи-хи. Это ты видеть должен. Подойди сюда, юный Скайуокер! (появляется Люк.)
ЛЮК: Да, Учитель Йода?
ЙОДА: Твое обучение решил я продолжить.Трудное задание я приготовил тебе. (подмигивает Бену.)
ЛЮК: (радостно) Да, Учитель! Скажите мне что нужно сделать!
ЙОДА: Эта грядка, полна злом она. Туда идти ты должен. Эти сорняки, сильна в них Темная Сторона. Найти их ты должен. Уничтожить их ты должен. От этого все зависит.
ЛЮК: Благодарю Вас, Учитель Йода! (Люк бежит на грядку и начинает с остервенением выдергивать сорняки.)
ЙОДА: Хи-хи.
БЕН: А что, если он когда-нибудь догадается? Другого такого не будет.
ЙОДА: (глядя в небо) Нет, есть еще один...
Трындец!!!
|
| |
| |
| Sheynaar | Дата: Вторник, 12 Декабря 06, 15:50 | Сообщение # 4 |
|
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 399
Статус: Offline
| Звездные войны: безвозвратно удаленные сцены
Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.
РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.
Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.
РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…
ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнить.
ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри.
ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет.
РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то.
Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.
РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу…
Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана.
РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана?
Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель.
РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу.
К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.
РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.
Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР.
ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master?
В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА.
ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ?
Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно – пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.
ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.
ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…
Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.
ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.
ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.
ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!
Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась.
ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
ПАЛПАТИН: Заткнись.
ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…»
ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики.
ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ.
Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам.
ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…»
Трындец!!!
|
| |
| |
| Sheynaar | Дата: Вторник, 12 Декабря 06, 15:51 | Сообщение # 5 |
|
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 399
Статус: Offline
| Люк yлетает в Облачный Гоpод, Йода в yединении на Дагоба меланхолично помешивает ложкой готовящyюся кашкy. Кpохотyсенькая комнатка его хижины погpyжена в полyмpак, пpоpезаемый отблесками пламени в очаге. По кpыше стyчит тpопический ливень. Раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
-...?!?!?! - и Йода падает в пpистyпе инсyльта.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Бена:
- Сюpпpи... Учитель Йода!! Я же пошyтил!! Йода: Почему джедаем хочешь ты стать?
Люк: Нну... хочу, чтобы уши такие же были.
Йода: Ооо... большие уши были у твоего отца, поэтому он и шлем одел, чтоб народ не разбегался.
Люк: Хватит заливать, откуда ты мог знать какие у него уши?
Йода: Нет, учить его не смогу я. Терпения нет у мальчика, не смогут уши у него вырасти.
Оби-Ван: Терпению он тоже научится.
Йода: Слишком маленькие уши у него.
Оби-Ван:Й у меня уши были маленькие, когда учил меня ты.
Йода: Не готов он еще.
Люк: Йода! Как же я сразу по ушам не догадался! У меня вырастут уши, Бен, скажи ему!
Йода: Вырастут? Вырастут, говоришь ты? Росли они у меня 800 лет и мне знать у кого они вырастут! Что ты ищешь? Приключения! Уши тогда совсем не будешь уметь ты чистить! Нет, он слишком взрослый. Да, слишком взрослый, не вырастут уши у него.
Люк: Но я уже почти научился!
Йода: Сможет ли он, чтобы уши у него выросли?
Люк: Я тебя не подведу! И я не буду бояться, что их продует!
Йода: Оо... Страх ушей продутых еще впереди. Ждет тебя он. - А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я?
- Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить... Как Энакин Скайуокер стал Вейдером?
Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом - еще немного. Потом - еще немного...
Пока - увы! совсем ничего не осталось... Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
Навстречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль... Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается. Подходит к нему Император:
Император: Чего ты смеешься?
Вейдер: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал!
Император: Да? Расскажи!
Вейдер: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил... Битва между Дуку и Скайуокером.
Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое...
Дуку:
– А ну стой, падаван безрукий!
– А я не безрукий!
Дуку (делая неожиданный выпад):
– А я сказал БЕЗРУКИЙ... - Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест. Про имя Скайвокера:
- У тебя, Шми, говорят, сын родился.
- Да.
- Как назвала?
- Анечкой.
- Ох, и намучается же парень. Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика.
- Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить?
Вейдер поднимает руку... штурмовик падает. Второй:
- Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?.. Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (кто-то кого-то не по-детски бьет) и спрашивает у Люка:
- Что там происходит?
- Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.
- Один раз?
- Да.
- А почему он орет так долго и громко?
- А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просек, что у его ученика теперь маска из сверхпрочного сплава. Некто потерпел аварию над Явином-4. Три дня бродил по джунглям, уже всякую надежду потерял. Вдруг перед ним предстал дух Экзара Кана:
- Говори, чего хочешь! Темная сторона исполнит любое твое желание.
- Хочу в цивилизацию!
Экзар Кан взял его за руку и повел за собой.
- Но я хочу быстро!
- Ну, тогда побежали. Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал! Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку... а еще шапочку, кофточку и туфельки... - Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов. Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»
Трындец!!!
|
| |
| |
| Луминара_Ундули | Дата: Вторник, 12 Декабря 06, 20:28 | Сообщение # 6 |
|
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Sheynaar,
| Quote (Sheynaar) | | Звездные войны: безвозвратно удаленные сцены |
Я просто неприлично хихикала 
"Кристалл - сердце лезвия. Сердце - кристалл Джедая. Джедай - кристалл Силы. Сила - лезвие сердца. Все переплетено: кристалл, лезвие, джедай".
|
| |
| |
| Луминара_Ундули | Дата: Вторник, 12 Декабря 06, 20:34 | Сообщение # 7 |
|
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 266
Статус: Offline
| Анекдот про статую мне тоже понравился...
"Кристалл - сердце лезвия. Сердце - кристалл Джедая. Джедай - кристалл Силы. Сила - лезвие сердца. Все переплетено: кристалл, лезвие, джедай".
|
| |
| |
| Sheynaar | Дата: Вторник, 12 Декабря 06, 20:53 | Сообщение # 8 |
|
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 399
Статус: Offline
| Луминара_Ундули, я сам пацталом валялся, когда впервые прочитал... И во второй раз... З.Ы. а мне ещё про Экзара Куна нрава))) "Тогда побежали..."
Трындец!!!
Сообщение отредактировал Sheynaar - Вторник, 12 Декабря 06, 20:55 |
| |
| |
| DARTVENOM | Дата: Среда, 13 Декабря 06, 00:40 | Сообщение # 9 |
 <•> <•>
Группа: Администратор
Сообщений: 945
Статус: Offline
| Соло шел по базе, освещая себе путь бластером. Впереди метались какие-то тени и пахло паленым. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти.
- А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный
Скайyокеp...(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)-...и завеpшить твое обyчение. Шестой эпизод. Люк Вейдеру (укоризненно):
- Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей...
Вейдер (загадочно):
- Можно подумать, ты знаешь. Люк, сдирающий маску с Вейдера... Ведер, бросающий Императора в шахту реактора... Император, поджаривающий Люка молниями.... Они такие разные... Но одно их обьеденяет:они так давно хотели это сделать!!! Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное – никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере… Анакин Скайуокер предвидел будущее. Он часто созерцал во сне пылающее пламя и угадывал в нём свою судьбу… Да, плохим форсъюзером оказался на проверку Избранный. Любящий сыночек, стягивающий с него дыхательную маску, ему не приснился ни разу… Татуин. Бен ностальгически рассказывает Люку о Старом Ордене:
- У меня был ученик. Очень молодой джедай. Его звали Дарт Вейдер… И почему я тогда не заподозрил неладное? Флот повстанцев летел к Эндору мимо Звезды Смерти и делал вид, что прогуливается. Много раз говорил Оби-Ван своему ученику: «Пошел ты к ситху!»... и однажды тот все-таки послушался... Жаркое татуинское утро. Подходит Шми Скайуокер к лавке Уотто и слышит там какой-то грохот, скрежет, крики и, кажется, звуки выстрелов. Шми удивляется и осторожно заглядывает в дверь. Из клубов очень вонючего дыма неожиданно на первой крейсерской скорости вылетает Уотто – весь помятый, побитый, копотью покрытый. Он видит Шми, чуть не сбивает её с ног, чего-то суёт ей в ладонь и орёт:
- Вот тебе деньги на перелёт, ты теперь свободна, кругом марш отсюда, и щенка своего забери, чтобы я его на одной с собой планете больше не видел!!!
- Уотто, вы что, с ума сошли? – осторожно спрашивает женщина. – Может, водички?..
- На хрена мне водичка! – истошно орёт тайдереанец. – Чем она тут не поможет, тут рота дройдеков нужна! Какой-то урод раскрашенный с рогами тоже аварию потерпел, обменял у меня запчасти, зараза, на четырёх поломанных дроидов-убийц!.. А твой сынок, гений недоделанный, их взял и починил!!! Над Хотом у “Сокола” опять полетел гипердвигатель. Его пассажиры в унынии смотрят на собирающиеся улетать имперские корабли. В отчаянье Хэн Соло кричит по связи:
- Парни, не бросайте нас на этом айсберге, до ближайшего Беспина своим ходом четыре месяца!!!.. Лучше под арест, чем меня съест мой собственный вуки!!
В динамиках насмешливый голос Вейдера:
- Извиняй, Соло, не могу же я ради тебя нарушать инструкцию. Мы не берём с собой мусор в гиперпространство - Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил:
- Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.
Минута молчания. После дрожащий голос Тёмного Лорда:
- No... It’s not truth... It’s impossible!!! Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи:
- Ты не видел Лукаса?
Чуи что-то прорычал в ответ.
Звукооператор поворачивается с рядом стоящему человеку:
- Что он сказал?
- Это не слова, это отрыжка Падме на кухне варила бульон.
Мимо шагал штрафников батальон.
Вейдер доволен: и суп удался,
И от придурков избавился. Школа выживания
Кем быть:
Джедай: Носит коричневый плащ, потому что в коричневом плаще очень удобно маскироваться на Татуине под цвет песка и окружающих скал. А попробуйте походить там в чёрном! Живо получите солнечный удар. Да и видно за три километра.
Ситх: Отправляется на Татуин лишь под угрозой насильственного электрофореза. Ситх на Татуине - это так же противоестественно, как хатт в рабстве!
Ситх: Зато красный сейбер - это выглядит круто!
Джедай: Какой захотим, такой и смастерим. Хоть зелёный, хоть фиолетовый, хоть серо-буро-малиновый в крапинку.
Джедай: Джедай может с особой жестокостью убить собственного ученика, вырезать селение мирных (или не очень) аборигенов, взорвать космическую станцию с миллионами людей на борту, и никто ему за это ничего не скажет. Он же защитник добра и справедливости!
Ситх: От ситхов никто не ждёт благотворительности. Подчинённые бывают рады уже тем, что остались в живых.
Ситх: Зато ситхи могут жениться и выходить замуж.
Джедай: Кто сказал, что это преимущество?
Джедай: Когда ученик становится слишком дерзким, его сталкивают в яму с лавой.
Ситх: Когда учитель становится слишком занудным, его выбрасывают в шахту реактора.
Ситх: У ситхов очень красивый светло-зелёный, желтоглазый, старый и морщинистый предводитель. И ещё один, с головы до пят затянутый в чёрную кожу и доспехи.
Джедай: А у джедаев духовный лидер ещё старше, зеленее и морщинистее! И пучеглазее: И другой, у которого своя кожа черная.
Джедай: При желании всегда можно перейти на Тёмную Сторону.
Ситх: Маньяки, которые здесь собрались, уже никуда отсюда не уйдут... Звезданутый тест
1. Что такое реальный мир?
а) Все то, что мы видим
б) Все то, что мы видим вне Интернета
в) Все то, что нам кажется, что мы видим
г) Все то, что мы видим после "уползающей строки" 2. Фильм 5, минута 7!
а) Какой фильм?
б) Какая секунда?!
в) Я - твой отец!
г) Сам дурак! 3. Кто такой Дарт Вейдер?
а) Спецэффект. Хорошо, что его на компе не рисовали...
б) Самый трагический персонаж самого масштабного произведения Вселенной с
изломанной судьбой, исковерканной жизнью, искалеченным телом и благородной
душой...
в) Глиста в скафандре
г) Я, а что? 4. Глюк.
а) Где?
б) Кто?
в) Чей?
г) Куда? 5. Где двадцать лет скрывался Йода?
а) На Дагоба
б) Во дворце Палпатина
в) За печкой
г) Под лавкой
д) Джедаи не прячутся! 6. Люк и Вейдер это:
а) Братья
б) Дедушка и внук
в) Сын и отец
г) Две личности в одном флаконе. 7. Что такое Звезда Смерти?
а) Спецэффект
б) Макет
в) Гроссбух
г) Удивительно бездарное изделие 8. Кто такой Оби-Ван Кеноби?
а) Ситх.
б) Джедай.
в) Пустынник.
г) Гендольф, спрятавшийся на Татуине от Сарумана 9. От кого произошел Дарт Вейдер?
а) От мидихлорианина
б) От Джорджа Лукаса
в) От Терминатора
г) От коммунизма
д) От Франкенштейна Первоначально сценка на Дагобахе должна была выглядеть так: - Этот юноша - наша единственная надежда, - говорит Бен.
- Нет, есть ещё одна, - возражает Йода, разворачивается и тычет пальцем прямо в камеру. Но от этого жеста пришлось отказаться, когда на предварительном просмотре все зрители разбежались... Во тьме лежал весь мир и ждал восхода.
Да будет свет! -- И появился Йода.
Судьба не долго прождала реванша:
Пришел Дарт Сидиус, и стало все как раньше Игра двух Сил -- не шахматы, не покер.
Свет сделал ход -- и вот пришел Скайуокер.
Тьма не сдалась, опять сгустился вечер:
Кто был Скайуокер -- тот теперь Дарт Вейдер.
Сообщение отредактировал VENOM - Среда, 13 Декабря 06, 00:42 |
| |
| |
| Malak | Дата: Среда, 13 Декабря 06, 18:53 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Ситх
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Venom красавец,кинь ссылку где юмор качаешь. 
Да пребудет с вами сила
|
| |
| |
| Sheynaar | Дата: Среда, 13 Декабря 06, 19:40 | Сообщение # 11 |
|
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 399
Статус: Offline
| Над планетой Джеонозис закурлыкал Крайт-дракон.
Это значит - Оби-Вану не на пользу самогон.
Он спустился на планету под покровом тьмы, как тать,
Огляделся и воскликнул: "Место - просто благодать!" И направо благодать, и налево - благодать...
Как приятно после пьянки по каньонам погулять!
И направо благодать, и налево - благодать...
Хорошо за Оби-Ваном дроидЕкам наблюдать! Над планетой Джеонозис дикий вопль и пьяный стон -
Это Энакин Скайуокер возвращался с похорон.
Он решил сюда заехать, чтобы водки поискать,
Потому что после тризны хочет свадьбу он сыграть. Хочет свадьбу он сыграть и налево загулять -
Очень любит юный Энакин косить и забивать.
И налево загулять, и направо загулять...
Жаль, что любит Амидала сковородкой фехтовать! Только Энакин с невестой Оби-вана разыскал,
Как какой-то п... (житель) местный его за ногу поймал.
Привели их на арену, лютой казни ждет народ,
Из таинственной пещеры выползает бегемот. Надо вправо убегать, надо влево убегать -
Видно, этот бегемотик очень хочет порубать.
Надо вправо убегать, надо влево убегать,
Потому что бегемотик хочет джЕдаев сожрать. Но джедаи удалые и сенатор боевой
Как обычно, захватили поллитровочку с собой.
И как стали "пьяным стилем" зверя бедного пинать -
Он уполз в свою пещеру злые слезы проливать. И налево проливать, и направо проливать -
Надо срочно дроидЕков на подмогу посылать.
И направо посылать, и налево посылать -
Надоело хулиганство, начинаем воевать! На планете Джеонозис зажигаются мечи,
И орут магнитофоны песню группы "Кирпичи".
Это главный из джедаев дал приказ атаковать,
Сиганула на арену многочисленная рать. И налево наша рать, и направо наша рать -
Эта рать сейчас кого-то будет сильно обижать.
И налево наша рать, и направо наша рать -
Эта рать сейчас кого-то будет больно убивать. Только дроидов - пять тысяч, не считая дроидят,
И вина - последний ящик, да и тот уже почат.
Протрезвевшие джедаи пороняли все мечи,
И затихла над ареной песня группы "Кирпичи". И налево наша рать, и направо наша рать,
Только мы без алкоголя не умеем воевать.
И налево наша рать, и направо наша рать,
Да никто без алкоголя не умеет воевать! Над планетой Джеонозис раздается громкий звон -
Это мудрый мастер Йода притаранил самогон.
Просто взял одну бутылку и клонировал ее,
И теперь для всех джедаев есть хорошее питье. И налево наша рать, и направо наша рать,
Мастер Йода самогон не успевает разливать.
И налево разливать, и направо разливать,
Снова пьяные джедаи начинают побеждать. Вот такая заварушка где-то в космосе была.
Вскоре армия джедаев форму новую ввела:
Две бутылки по карманам и одна за сапогом,
И теперь всех трезвомыслящих мы ситхами зовем!!! И налево наша власть, и направо наша власть -
Всей Галактикой мы правим, негде яблоку упасть.
И налево наша власть, и направо наша власть -
Просто негде в наше время Императору упасть!
Трындец!!!
|
| |
| |
| Sheynaar | Дата: Среда, 13 Декабря 06, 19:43 | Сообщение # 12 |
|
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 399
Статус: Offline
| ИМПЕРСКИЙ ГИМН Империя - вечная наша держава!
Империя - миром владеет она!
Могучая воля, великая слава -
Твое достоянье во все времена! Славься, Империя
Наша безликая!
Против повстанцев надёжный оплот…
Ситхами данная
Сила великая.
Нас к победе над Альянсом ведёт! Союз мы разрушим республик мятежных,
Узнают враги всю немилость твою.
Когда покараем людей бесполезных,
Получат народы свободу свою. Славься, Империя
Наша безликая!
Против повстанцев надёжный оплот…
Ситхами данная
Сила великая.
Нас к победе над Альянсом ведёт! Мы чувствуем силу, мы чувствуем славу!
Империя, ты миром править должна!
Тобой в честных битвах добытое право
Владеть всей Вселенной, владеть ей всегда! Славься, Империя
Наша безликая!
Против повстанцев надёжный оплот…
Ситхами данная
Сила великая.
Нас к победе над Альянсом ведёт! С тобой, Император, вперед мы шагаем!
С тобой благородны все наши пути!
С тобой, Император, мы мир покоряем!
С тобою прочны наших армий ряды!
Трындец!!!
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Суббота, 16 Декабря 06, 16:20 | Сообщение # 13 |
 Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Оби-ван и Дарт мол сидят на крыше и плюют на прохожих.Мол зло так плюёт,сквозь зубы,а Оби-ван по-доброму.Мол 3 раза попал,а Кеноби 5.Так добро победило зло.
  
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Суббота, 16 Декабря 06, 19:57 | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Если к вам пришли маленькие зелёные человечки,не торопитесь звонить наркологу.Может,это просто мастер Йода со своими учениками?
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Суббота, 16 Декабря 06, 20:00 | Сообщение # 15 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Попали 2 джедая в Средиземье,активируют Сайберы:
-Светятся!
-Орки близко!
|
| |
| |
| Sheynaar | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 15:17 | Сообщение # 16 |
|
Капитан
Группа: Проверенный
Сообщений: 399
Статус: Offline
| 123и-скайвокер, прикольно)) Особенно про Средиземье... А Мол - эт Барлог, да?
Трындец!!!
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 15:22 | Сообщение # 17 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Sheynaar, Мол это Мол,а Барлог это Барлог...
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 15:23 | Сообщение # 18 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| - Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- ??? А что он здесь делает?!
- Ходит, сэр...
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 15:24 | Сообщение # 19 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Оби-Ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 15:24 | Сообщение # 20 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!!
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 15:25 | Сообщение # 21 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| К Звезде Смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 15:30 | Сообщение # 22 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?! Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
- Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
- Сила, мой юный падаван - ответил Квай-Гон - она очень сильно действует на слабых Четвертыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!! Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!! Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай.... Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи... Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 18:05 | Сообщение # 23 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| .Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!! Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?! - Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт... Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..." Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..." По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец... Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет.. Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались... Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам... Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик... И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий". Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай. Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего. Объявление при выходе из космопорта:
"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи". У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот. - Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!! Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного. Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния. На КПП.
- Ваши документы.
- Мои документы.
- Ваши документы!
- Мои документы.
- Ты что - больной?
- А ты что - доктор?
- Я - штурмовик!
- А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
- Пропустить! Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дроиды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте... Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
Йода: Не бойся, разберемся.
Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
Джедаи всё обьясняют.
Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый. - Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...
...
- Я - ТС14, мой господин спрашивает, о чем вы хотите вести переговоры.
- Мы требуем снятия блокады с планеты Hабу!
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Hам надо посоветоваться с товарищами... Залетайте на недельке!
- Так что передать мой канцлер?
- Передай твой канцлер наш большой привет.
- Оби-Ван, мы уходим.
.....
Оби-Ван:
- Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими... Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
- Все! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах... Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку. Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО! Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
- Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
- Магистp, y меня не полyчается взять меч!
Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
- Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал? Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твилекк. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 18:11 | Сообщение # 24 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идет по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините.
Встает, отряхивается. Кругом - толпа, все на него пялятся. "Какой позор!!" - думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню...
Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз... Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает:
- Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был.
- Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался... - Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 18:30 | Сообщение # 25 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| В баре на Корусканте:
Наркодилер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!" Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Энакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло
10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент.
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!! - Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна! Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
"Сова", - подумал Люк.
"Сам ты сова!" - подумал Вейдер. Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
- Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - обяснил тот.
Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
- Это ты, Люк?! - успел крикнуть он.
- Я. Меня перевели в саперы, - донеслось сверху. Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
- Но мы же не похожи!
- А мама знает?
- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
- ПАПОЧКА!!!
- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
- Джеймс Эрл Джонс - мой отец
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня! Соло встречает Люка и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым. Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
- Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое... Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император:
- А это что такое?
- В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом! Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
- Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать до меня!!!
Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
- Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит, pыцаpем-джедаем! Что делал Люк между ESB и ROTJ:
- учился заново забрасывать мяч в корзину;
- хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
- ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";
- играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука.
- Дай, - шипит Вейдер.
- Ч-ч-что, п-п-пирожок? - трясется Люк.
- Нет. Бумажку... Йода, умирая, говорит Люку:
- Хоть ты и недоучка, но есть в тебе что-то рыцарское....
- Благородство, честность?...
- Нет, железный лоб! - Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти. Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать. Сколько помнил себя Люк Скайуокер, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку. 6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся):
- Эх, на Хоте тебя, жаль, не было.... Идет Люк Скайуокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
- Привет, Дарт!
- Здравствуй, юный Скайуокер!
Вот так слово за слово и получил Скайуокер по морде. - Это что там болтается?! - раздраженно спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка.
- Кажется, это Люк, - сказал его помощник.
- %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!! Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
Скайуокер:
- Нам бы его только повалить, а там запинаем! Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука. Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедине эпизода 5.
Йода: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Бен: Он наyчится терпению.
Йода: Много гнева в нем, как в его отце.
Бен: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Йода: (Люкy) Джедаем почемy стать хочешь, ммм? Люк: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец. Йода: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ! Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Йода: ...он наша единственная надежда.
Бен: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Йода: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР?? О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
- Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик... Решил как-то Люк доказать неинициированным джедаям, что джедайство - это круто. И пошел по озеру а-ля христос. Зрители (с издевкой):
- Джедай - круто! Пройдите курс обучения джедайству! А сам даже плавать не умеет!!! На Дагоба.
Корабль Люка затонул.
Люк: – Мы никогда его не вытащим!
Йода поднимает крестокрыл над болотом, Люк в восторге.
Тут машина скрывается под водой, и Учитель говорит:
– А теперь сам ты вытащить корабль должен, м-м. Йода вытащил крестокрыл из болота. Люк ходит вокруг, разглядывает слизь и водоросли на боках машины и пораженно говорит:
– Я не могу в это поверить!
Йода:
– И в наказание за это корабль ты почистить должен, хм-м, да-а. После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго еще перемывали им косточки...
А вот С3ПО оказался несъедобным. После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
– 2-1Б, возьми мою левую руку: правая – протез. Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
– Ну что, Люк, все сдал?
– Нет, не все, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог... На Дагоба. Люк беседует с роботом:
- Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
- Пиииииип! Боп.
- Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
- Пиип! Бибоооп!
- Мне к..кажется, что...
- Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зеленого говорящего человечка:
- К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!! На Дагоба.
Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдет? Йода отвечает: то, что Люк возьмет с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принес он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!» Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку:
– Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать...
Несчастный Люк просит его умоляющим голосом:
– 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40... База повстанцев. Стук в дверь...
- Кто там?
- Имперцы!
- Чего надо?
- Люка Скайуокера надо!
- А его нет - он пошел Звезду Смерти разносить в драбадан!
- Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 18:35 | Сообщение # 26 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле.
Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз. Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!
Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.
Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...
Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 18:36 | Сообщение # 27 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| - Я твой папа, - сказал Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера. - Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула! - Падме, мы поженимся?
- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 18:36 | Сообщение # 28 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин. Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время. Один имперский офицер другому:
- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Поглядел Вейдеp на болтающегося за спиной Чyбакки С3РО и подyмал: "Какое счастье, что этот болтливый, надоедливый, невыносимый набоp железяк не yзнает меня под маской!"
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 18:41 | Сообщение # 29 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| После 5 эпизода.
- Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко?
- Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
И император снова начал доверять Вейдеру... Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фетт. Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дергает Фета за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль:
- Смотри, вон "Неуловимый Сокол" летит!
- А почему он "Неуловимый", милорд?, - насторожился Боба.
- А кому он нужен??? - "Если ты не будешь есть кашу, то я позову страшного Лорда Вейдера..." - пугает сына мама.
- "Бесполезно, мам. Даже если ему понравится твоя стряпня, он все равно не сможет ее съесть." Идет Вейдер по "Звезде смерти" и слышит разговор двух штурмовиков, один другому:
- Опять этот ситхов дегенерат все дело портит, сидим тут уже которые сутки.
Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот мол так и так, что с ним делать будем?
Штурмовик испуганно говорит:
- Так ведь это я про Таркина...
Император ухмыльнулся и говорит:
- Ладно, свободен, а вот Вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться... "Он будет с нами или умрет", - сказал Вейдер императору.
Через 60 лет Люк умер...
|
| |
| |
| 123и-скайвокер | Дата: Воскресенье, 17 Декабря 06, 18:43 | Сообщение # 30 |
|
Майор
Группа: Джедай
Сообщений: 753
Статус: Offline
| Приходит Боба Фетт в школу. Учитель:
- Пишите, дети...
Боба:
- А я ручку забыл!
Учитель:
- А голову ты не забыл?!
Боба, доставая шлем с головой Джанго:
- Нет, голову я никогда не забываю! "Я люблю кататься!", -- пропела голова Джанго Фетта.... Почемy y Джанго Фетта не было биологических детей. (Помните, как в "Пятом элементе" выглядели мандалоpы?)
Когда Джанго был маленьким, отец говоpил емy: "Сынок, в миpе есть 2 классных вещи: мандалоpская бpоня и человеческие девyшки!"
- Hy и?
- Hа пеpвой же дискотеке в своей жизни юный Джанго все пеpепyтал... Реклама:
Джанго Фетт - любит работу, которую вы не можете терпеть! Картина неизвестного художника с Камино: "Джанго Фетт пишет устав для армии Республики"...... Боба Фетт читает объявления:
Пропал мальчик, глаза голубые, рост невысокий, зовут Люк Скайуокер. Родители ищут!
|
| |
| |
