Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он... вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Татуин. Хмурое пыльное утро. Кантина. Посетители выползают из-под столиков. Заходит Дарт Вейдер. Садится за стойку и заказывает кружку коррелианской бухи. Выпивает ее через трубочку. Расплачивается. Уходит.
Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен:
- Буху... Кружками!!!! С утра????!!!!!...

Это не совсем анекдот, но отрывок из прикола:
- Я никогда не встану на темную сторону Силы!- глаза Люка Скайуокера сузились. - Тебе не склонить меня!
- Тогда ты умрешь! - Дарт Вейдер достал световой меч. - Уйти тебе не удастся!
- Хрена лысого! - в руке Люка тоже появился меч. - Еще как уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду-уйду-уйду, кастрюля ты ржавая!
- Ни хирда себе! Ты как с отцом разговариваешь?
- Тоже мне, папаша! На фига родня такая, лучше буду сиротой!
- Ну все, ты меня достал! Держись, сынок!
- Сам держись, папа!
Свистнули, вылетая, световые лезвия и два джедая принялись осыпать друг друга градом ударов и ругательств.
- Тебе никогда не победить меня, ты еще слишком молод! - тяжело хрипел Дарт Вейдер.
- Сделай себе сеппуку ночным горшком! - крикнул в ответ Люк.
Вейдер взвыл и обрушил на юного джедая удар чудовищной силы, способный разрубить пополам линкор. Люк с легкостью парировал его, но его клинок вдруг сломался, издав жуткий вой. Отсеченная его часть упала на пол, прожгла его и с шипением исчезла. Через несколько секунд пол содрогнулся и из дырки фонтаном ударила нефть.
- Тоже мне, Нарсил! - кивнул Вейдер на остатки меча в руках Люка.
- Тоже мне, Саурон! - огрызнулся тот и метнул обломок в Вейдера.
Вейдер отстранился, но лезвие обломка все равно чиркнуло по его правому запястью и улетело в шахту за спиной лорда Империи. Вслед за ним туда же полетела рука самого Вейдера с его мечем.Он тупо уставился на обрубок руки.
- Поздравляю, папа! - Люк подошел к Вейдру и хлопнул его по плечу. -
Теперь тебя будут звать Бенедикт!

Черный Лорд - это такой подвид Дарта Вейдера, который убивает людей за дело, а не ради скуки.

Монолог перед зеркалом:
– Так вот – ну дурак и дурак, а вот так, – одевает черный шлем, – лорд Вейдер!

Второй эпизод. Летающий дроид запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Энакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дроиде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

Заседание сената. Заседание уже идет 10 часов... Встает какой-то сенатор и говорит:
- Прошу прощения, но я вынужден покинуть ваше заседание. У меня маленькие дети...
И уходит.
Лея:
- Извините, я тоже вынуждена вас покинуть по причине маленьких детей...
- Как, советник?? Вы же только что вышли замуж??!! Когда же вы успели???
- Вы не поняли. Если я буду постоянно торчать на этих заседаниях, у меня никогда не будет маленьких детей.

Йода: "Планету потеряла сенатор Органа, хе-хе..."

Из интервью с Зимой, помощницей принцессы Лейи: – Я всегда мечтала стать этой, как ее... Черт, забыла! О, вспомнила! – девочкой с феноменальной памятью. Зачем?... Черт, забыла!

Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках – штурвал от флаера, и говорит:
– Садитесь, ребята, подвезу!
Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол и пешком дойдем. Но мужик достает бластер, кричит:
– Садитесь, не то убью к ситховой матери!
Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит:
– Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу.
Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят – стоит штурмовик, давай ему жаловаться:
– Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать!
Штурмовик:
– Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним!, – и достает руль от полицейского гравицикла.
Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку:
– А ну, живо садитесь, один – сзади, другой – в люльку!
Делать нечего – опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»:
– Ты, что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!!
Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит:
– Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!

После битвы на Эндоре.
Просыпается Соло утром с бодуна. Встает перед зеркалом, хватается за голову и говорит:
– Я жених...
– Я жених...
– Я же ни хрена не помню!

Битва при Йавине.
Взорвано все, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло.
Вдруг неподалеку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает:
– Ты в гости, да?
Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орет что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит:
– Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал – гость пришел, а угостить нечем!

Интервью

Метод по Соло:
Нужно влюбить в себя девушку, всячески насмехаться над ней и ее чувствами, наконец, дождавшись, пока она сама признается вам в любви, сказать: "Я знаю".

Метод по Сидиусу:
Девушке показывается вся мощь темной стороны, описывается ничтожество светлой, девушка бьется молниями до полуистления. Если после всего этого она не признается вам в любви на коленях - девушку можно убить.

Метод по Кеноби:
Девушку нужно поселить к каким-нибудь колхозникам в младенческом возрасте, потом взять к себе, показать видик и компьютер, пару цветных стекляшек и галогеновую лампу. Ослепленная роскошью девушка будет легко доступна для признания в любви.

Метод по Антиллесу:
Всю ночь бухать бухиш с друзьями из эскадрона, потом проснуться утром с головной болью и признаться лежащей рядом мымре в любви, лишь бы она отвязалась...

На Хоте.
Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись... Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну:
– Смотри – друг человека!
– Да, а какой милый таун-таун его принес...

Лейя говорит Хэну:
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
– А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.