Суббота, 16 Ноября 19, 04:15
Приветствую Вас Странник | RSS
STAR WARS Энциклопедия
Главная | Анекдоты про интернет - -=STAR WARS=- Форум | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 11
  • 1
  • 2
  • 3
  • 10
  • 11
  • »
Модератор форума: TriPS, THX-3845, BanE  
-=STAR WARS=- Форум » Офф-Топ » Юмор » Анекдоты про интернет (пишем анеки про инет )))
Анекдоты про интернет
BulatДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:15 | Сообщение # 1
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
--------
- Вчера новую дурь попробывал, СtrlV называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
--------
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :
Press any key to continue...
--------
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
--------
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
--------
- Прикинь чувак я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
--------

Поправка: Давайте писать анекдоты ни только про инет, но про компы ВООБЩЕ. Модеры переименуйте тему плиз!

Сообщение отредактировал Bulat - Пятница, 29 Июня 07, 07:44
 
BulatДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:15 | Сообщение # 2
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием. Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Маленький мальчик вечером пpиходит к папе-интернетчику:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Hапиши "URL" и иди спать...

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Сынок не может оторваться от интернета.родители вызвали доктора.доктор осмотрел и сказал:"Его придется лечить!", "Как?"- спросили родители. Врач ответил:"Сигаретами, выпивкой, девочками..."

 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:17 | Сообщение # 3
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
Тариф Элитный - для тех кто насидит в нете на 5000 мы сделаем скидку 2%!

Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
BulatДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:20 | Сообщение # 4
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

Дочь пpосит отца-интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://gismeteo.ru".

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Объявление в Инете. "В связи с деноминацией счетчики на всех сайтах сокращаются на 3 нуля!"

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...

 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:24 | Сообщение # 5
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
-Папа, а почему меня зовут Степной орёл 70?
-Потому что Степные Орлы 1-69 были уже заняты...

Объявление:
Извините, сайт ann.karenina.ru не работает в связи с переездом.

Сидят 3 мужика в лодке, рыбачат.
Начинает светать... Первый говорит:
-Солнышко всходит!
Второй:
-Да, давно такого красивого восхода не видел!
Тут третий их выкидывает пинками из лодки.
Те выныривают:
-За что?!
-Первого за офф-топ, второго за флуд!
-Ды ты чё, охренел совсем???!
Мужик вдруг достаёт весло, и хрусть обоим по голове:
-А за оскорбление - бан!


Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
BulatДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:24 | Сообщение # 6
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:33 | Сообщение # 7
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
Неправда что в интернете мало девушек... их много, просто они в JPG-формате.

Телеграмма:
Витёк ЗПТ матьперемать ТЧК Проверь элект почту ТЧК


Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:40 | Сообщение # 8
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
Ghbdtn! Ой тьфу, раскладку забыл сменить!

И написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

Цезарь:
И ты, root?

В интернете появился корейский вирус... он проникает к вам на почту и съедает собаку.

Закинул старик сеть в синее море... тянет назад...
И тут ему отвечают:
- Сеть недоступна!


Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
BulatДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:46 | Сообщение # 9
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Quote (TriPS)
Цезарь:
И ты, root?

biggrin лол
 
BulatДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:48 | Сообщение # 10
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется
надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:49 | Сообщение # 11
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
Один процессор - другому:
Как же всё таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а они по мониторам стучат!

Реальная смерть приходит с косой, а виртуальная с пассатижами.

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
-Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы хотите что то спросить?
- Да. Я надеюсь, утюги в runtime не надо будет ремонтировать?


Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
BulatДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:51 | Сообщение # 12
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи.
глаза ошалевшие. бормочет]
и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада,
матрица, меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда
эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все
запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как?
[втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе
единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо
именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то
хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в
компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка
"Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ]
давай
отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?


Сообщение отредактировал Bulat - Пятница, 29 Июня 07, 07:54
 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 07:52 | Сообщение # 13
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
-Папа, а что такое спам?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, тянешь руку к ящичку за туалетной бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачкой и экскаваторами.

У кнопки Reset есть один недостаток:маленькая очень, кулаком сложно попасть.


Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 08:06 | Сообщение # 14
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
Кухонный стол
(с английского)
Я работаю системным администратором, и в мои задачи входит отвечать на вопросы о компьютерах. Я вообще-то люблю свою работу, но порой она действует на нервы. Когда меня спрашивают, что в ней такого нервного, я им отвечаю так...

Предположим, вы продавец в «Икеа» (ну, или любом другом мебельном магазине). Вам звонит клиент:

— Я хочу купить кухонный стол.
— Отлично, у нас есть много кухонных столов, мы найдем вам подходящий.
— Мне нужен стол 3 на 5 футов, с разделочной доской.
— Да, у нас есть такой. Вы можете приобрести его сегодня же.
— Но как я его привезу?
— Он будет разобран, в таком виде его легко упаковать в чемодан. Если у вас нет подходящего чемодана, мы вам подберем наш.
— Но как я его—получу?
Мы находимся по такому-то адресу...
— Стоп, стоп, это слишком быстро. Вот у меня есть мой «Форд», в руке я держу ключи... Что теперь делать?

И что бы вы ему ни ответили — он скажет так:

— Но я просто хотел кухонный стол! Ну почему это все всегда ТАК СЛОЖНО!


Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 08:08 | Сообщение # 15
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
Первый день в Сети
Ну наконец-то, наконец-то! Хватит мне шляться по интернет-клубам, интернет-кафе и прочим забегаловкам! Хватит отправлять деловые письма, улучив момент, когда мой приятель Артем выскочит на балкон покурить, в то время как его персонаж восстанавливает ману на живописном холмике. Теперь у меня дома будет свой собственный, не ограниченный ничем, кроме регулярной абонплаты, ин-тер-нет!!!

С утра я уже не мог усидеть на месте. Работники одного из наших крупнейших провайдеров должны вот-вот придти и протянуть кабель. Мой новенький AMD-64, кажется, тоже в предвкушении — с минуты на минуту он сможет общаться со своими собратьями по разуму, обмениваться битами, байтами, кодами, вирусами (типун мне на язык) — в общем, вести полноценную компьютерную жизнь.

И вот он — долгожданный звонок. На пороге молодой человек с огромадной бухтой провода и инструментами. Если вы не знали, что для проверки почтового ящика сначала нужно полчаса сверлить стену, теперь вы знаете — это именно так. Белый шнур ползет по длинному коридору, заползает в мою спальню (хорошо, что, заполняя анкету, я указал дистанцию от розетки до компьютера в 50 метров) и безошибочно входит в нужное отверстие на задней панели системного блока. Еще некоторое время занимает настройка подключения на самом компьютере — и вот я в Сети.

Установив пароль, логин и любезно объяснив, как скачивать порнофильмы с их ftp-сервера, молодые люди удаляются по своим делам. И вот он. Интернет. Мой. Личный. В моей собственной комнате. Я не верю своим глазам, но это правда. Глаза разбегаются, руки не знают, на что нажимать после этих ставших такими доступными трех волшебных букв — www. Постепенно волна возбуждения стихает, я вот я уже пишу e-mail, читаю новости и радостно общаюсь в аське.

На улице накрапывает дождик. Увлекшись web-серфингом, я сперва не замечаю град капель, стучащих по моему окну, но через несколько минут начинается сильная гроза — все гремит и сверкает. Еще минут через пять я вдруг чувствую запах гари. «Не может быть! А меня ведь предупреждали, чтобы я не использовал интегрированную сетевую карту... Черт подери! Но не в первый же день! За что ж такое наказание!» Выдираю кабель из розетки, едва не выдрав ее из стены, — тут уж не до «шатдаунов». Едкий запах горящей изоляции усиливается — прохожу по коридору, открываю дверь на лестничную площадку, и что я вижу — у нас в доме пожар!!!

«Слава тебе, Господи», — было моей первой мыслью при виде несущихся вниз, задыхающихся от дыма соседей...


Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
BulatДата: Пятница, 29 Июня 07, 11:55 | Сообщение # 16
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Quote (TriPS)
Кухонный стол .... Ну почему это все всегда ТАК СЛОЖНО!

дааа. иногда сильно напрягают ламеры. PS: я не сисадмин, просто ко мне часто обращаются по пустякам типа "как скачать реферат, как отправить почту" ))
 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 11:59 | Сообщение # 17
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
Bulat, я когда вчера Эолин сюда заманил тоже вчера ей всё объяснял)))) Ну уже вроде всё, а у неё ещё вопросы! Умаялся)))

Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
TriPSДата: Пятница, 29 Июня 07, 12:02 | Сообщение # 18
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
Вчера опять играл с компом в преферанс... Сволочь, он себе уже на 3ий апгрейд заработал!!!

Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 03:26 | Сообщение # 19
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 03:29 | Сообщение # 20
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Почему компьютер лучше девушки или наоборот

Почему компьютер лучше девушки:

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: “давай сегодня просто почитаем документацию”.
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - “грязное занятие”.
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что “пользователь Сидоров пользуется лучше”.
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо

Почему девушка лучше чем компьютер:

1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат…
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации…
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина…
4.Поставьте кассету “Scorpions” и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания…
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку…
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати…
7…………………………………………….
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо…
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии…
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах…
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: “Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером

 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 03:30 | Сообщение # 21
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

biggrin

 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 03:32 | Сообщение # 22
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 03:34 | Сообщение # 23
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!
 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 03:34 | Сообщение # 24
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Quote (TriPS)
Умаялся)))

понимаю)))))
 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 03:35 | Сообщение # 25
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 03:50 | Сообщение # 26
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 04:03 | Сообщение # 27
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 04:05 | Сообщение # 28
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
 
TriPSДата: Суббота, 30 Июня 07, 08:49 | Сообщение # 29
Правая рука Императора
Группа: Модератор
Сообщений: 4073
Награды: 1
Статус: Offline
Quote (Bulat)
ноутбук @#$$%!!!

lol lol Крутой анекдот)))


Стоматолог-интерн. Нет, вас лечить не буду :Р
 
BulatДата: Суббота, 30 Июня 07, 11:39 | Сообщение # 30
Главно-командующий
Группа: Серый джедай
Сообщений: 2007
Награды: 0
Статус: Offline
ага))) я сидел плакал)))))))))))))))
 
-=STAR WARS=- Форум » Офф-Топ » Юмор » Анекдоты про интернет (пишем анеки про инет )))
  • Страница 1 из 11
  • 1
  • 2
  • 3
  • 10
  • 11
  • »
Поиск:
 

Copyright DARTVENOM © 2019