Глава 1.

- Кия – сказал «маленький принс» и ударил ногой по зубам тов. Давыдову.
- Как ты есть сметь – сказал Давыдов и ответил принсу тем же.
Но принс был хитер и убежал от него по стене.
- Ты есть не уйти – сказал Давыдов и, схватив топор, пошёл за ним. Он закинул трос на принса (тот дурак стоял наверху и смотрел на Давыдова). Но, когда Давыдов почти залез на стену, принс со всей своей дурской дури пинанул ему по рукам. И падая, Давыдов сказал:
- Я твой отец!
- Балабол! – сказал принс и отрезал трос. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А –
заорал Давыдов и умер, упав на топор.
Принс сказал –What a fuck! и трос впился ему в кожу.
И вдруг раздался голосъ: - Я твоя тёмная сторона! Принс как обычно ничего не понял и вдруг упал. – Мои ноги! – воскликнул принс. – Твои ноги в моей власти! – ответила вдруг тёмная сторона. – А ты, му@&$к, знаешь как меня зовут?
- Нет!
- Тёмный Принс! – сказал злостный голос.
- HOLY SHIT!
- Слушай ты (и тут начались непереводимые на русский литературный язык мерикьянские диалектизмы).
- Надо тебя искоренить! – и принс взял нож и нанёс себе около сорока колото-резаных ран.
-Ну что? Доигрался? Беги скорее в лазарет, но помни, что у тебя есть всего три минуты.
- Уже бегу!
И принс с порванной шейной артерией побежал до лазарета. Он бежал, заливая все коридоры своей красной кровью. Но около лазарета у него парализовало ноги, и он упал на х.
- Я себя спасу – сказали ноги (тёмный принс) и побежали до лазарета.
А остального мужика (светлого принса) болтало на ветру. И он спасся…
To be or not to be.

Глава 2.

Принс сидел в бинтах и смотрел ТВ. Там показывали экранизацию «Баба Вася» и в перерыве между рекламой он увидел сюжет про Tide. И решил извести тёмного принса. Он залез в таз, налил Tide и отмылся. Тёмный принс извёлся. – Мои ноги опять мои! – воскликнул принс. Но не тут-то было. – У меня осталась одна нога – с радостью сообщил ему тёмный. И пинанул светлого по лицу.
To be or not to be.

Принс очнулся около своего компьютера. Он увидел, как тёмный принс (его нога) играет в только что им созданную игру “Prince of Persa the 2Tronas ™. Эй, what a fuck? Ты что, не видишь, я теперь твоя левая рука! У-У-У! (нагнетающая атмосфера). Постой! – сказал принс – У меня же обе руки левые!
- Да!? – удивился Тёмный – ну тогда я – вот эта! И ткнул принсу пальцем в глаз.
- А-А-А-А-А-А!!! – заорал принс и побежал в лазарет.
НО ТУТ НАД НИМ ВЗЯЛ КОНТРОЛЬ ТЁМНЫЙ ПРИНС!!!
- Ха-ха-кхе-кхе (закашливается).
Окончательно прокашлявшись, тёмный принс побежал проходить «Princ»’а. Что-то в игре чего-то не хватает – заметил тёмный. И он добавил в игру себя. Он пошёл умыться и тут у него выпал глаз.
- А-а-а! – воскликнули оба принса и побежали в госпиталь. И темный принс про себя решил переименовать игру в “Prince of Persa the 2Tronas™&Co”.
- Не посмеешь! – сказал ему принс.
В госпитале всех вылечили и Тёмный принс снова превратился в руку.
Allax-akbar
To be or not to be.

Глава 4.

ИВОТ, наш Принс пришёл в магазин. Магазин был непрост, он назывался «Купи или умри». Принс решил купить ёршик для унитаза, но вдруг увидел своего самого злостного врага – очень-очень жадного и кровожадного ГНОМА. Гном покупал вантуз и тоже увидел принса. Тут уж было завязалась драка, (с огромным трудом принс не убил вурдалака!) но их остановил меткий выстрел из дробовика прямо в гнома. Ха-ха! – сказал Принс. БАБАХ – раздался второй выстрел из дробовика. - А-А-А-А! Ты меня подстрелил! – кричал принс.
- СТОЯТЬ!!! – раздался голос.
Это была БАБА ВАСЯ!
Она проходила мимо, но осколок от унитаза отскочил ей в сумку с патронами. Она несла их для обороны дома от Вити и Мити.
- Зачем ты подстрелила его? – спросил продавец у Васьки. – Я не хотела этого, я хотела ЗАстрелить, извините. Ладно, можешь добить его – сказала Вася.
- Нееееееет!!!!!!- орал принс, но тут раздались устрашающие звуки, и появился значок из ПринсаПерсии 2 (круглый такой, кто играл, тот знает!).
- Я спасу себя – сказал тёмный Принс и поскакал в лазарет на одной руке.
- Я тебя убью! – орал продавец, но, погнавшись за принсом, споткнулся и упал, да так упал, что попал в глаз дробовиком и сдох совсем, етить мать, чтоб тебя тра-та-та и т. д.
Конец.

Нарик и ЛОМ.

Жил да был в одной совсем не сказочной стране, сами знаете в какой, на улице имени В. И. Чапаева один МУЖЛАН, хм-м, по профессии он был наркоман. ИВОТ одна история из его никчёмной жизни. ВНИМАЙТЕ!!!
Однажды, в студёную зимнюю пору, нарк из дому выпал, был сильный мороз. Пошел он в аптеку, за морфием вроде. Но тут добрый мальчик из соседнего подъезда в квартире соседа нашёл (отобрал) ломик. И вот, добрый бодрый мальчик с двумя двухметровыми накаченными друзьями устроил нарку радушный приём. Нарик выбрался живым и, чуть было не потеряв ногу в неравном бою, пошёл в больницу. Больница была недалеко, всего в паре десятков километров, и наш придурошный герой попёрся на остановку.
На остановке стоял ПАЗ’ик и нарик уже было вскочил на ступеньку, как вдруг увидел за рулём АРХИДИАВОЛА. «Изыди из ПАЗА» - сказал нарк. – Ты что, дурак, кто же тогда автобус поведёт? – сказал АРХИДИАВОЛ и дал по газам. Нарк не удержался и упал с подножки, ударившись головой о высокий бордюр. – Ну вот, теперь я ещё и голову разбил! – воскликнул нарк и угрюмой походкой направился к больнице.
И тут он услышал громкие крики за спиной – Вот он, держи его! – орали милиционеры и набросились с палками на нарика. НИНАААДАААА!!! – заорал нарик.
Менты конечно же не вняли и, побив нарка, они посадили его в УАЗ и повезли в ментовку. Нарик грустно оглядывал себя – Теперь мне ещё и рёбра сломали – сказал он, случайно задев себя за грудь. И тут на светофоре нарк увидал тот самый что ни на есть ПАЗик, а в нём вольготно развалился АРХИДИАВОЛ и курил Беломор и Приму одномременно. Нарик заорал – А-А-А-А! Изыди!!! АРХИДИАВОЛ показал ему фак и поехал дальше. Но нарик не успокоился.
- Заткните его! – сказал прапорщик Задов. И УАЗ остановился посреди дороги. Из него вылезли менты, открыли заднюю дверь и стали бить нарика дубинками, как у австралопитеков. Они проломили ему череп дальше. Но нарк только стал орать громче, но менты, будучи даже тупыми, не растерялись и привязали нарика за ногу к заднему бамперу УАЗа, и погнали под 140 км/ч.
Нарик потерял почти все зубы, и потом отвалился вместе с бампером около больницы.
Ух, ну и поеждощка! – прошепелявил нарк. - ПРЕВЕД! – крикнул АРХИДИАВОЛ и проехал по руке нарика. А-А-А! лежал и орал нарк. Но ему несказанно повезло, потому что рядом проходили реаниматологи, которые сначала поглумились над нариком, а потом унесли его в больницу.
Конец
Чумовая история о мега-нарике №2! (bonus)!

Нарик и ПАЗик.

Нарик после вчерашнего очнулся дома совершенно здоровым. Да-да, у нарка была квартира, но в ней не было ничего, кроме телика и печки. В дверь позвонили. Нарик посмотрел в глазок, но в глазке не было ничего, кроме шила. ДА, как вы уже наверное догадались, это был маленький мальчик. Нарик даже подумать не успел, как вдруг прогремел взрыв, и нарка отбросило и сильно ударило о стену.
И тут в квартиру ворвалась дружная компания непонятно кого, состоящая из следующих лиц: мальчик, его двухметровые шкафоподобные друзья, лев (мы познакомимся с ним чуть позже), обезьяна (не кто иная, как Баба Федя в костюме обезьяны), сосед, прапорщик Задов, его друзья, друзья его друзей, друзья друзей, которых пригласили друзья Задова, конь сутулый (1 шт.), пони, мужик на волге, реаниматологи, пацан с рогаткой и некто АРХИДИАВОЛ и около пятисот БЕСъОВ (Они были друзья АРХИДИАВОЛА, и его злостные приспешники). Они начали жестоко (Ну что же вы! Неужели вы все такие жестокие! Я знаю, о чём вы подумали! О том, что все начали жестоко БИТЬ НАРКА! Но НЕТ! Они начали не бить нарка!) бухать. Уходя, Задов унёс печку, друзья друзей (тьфу, достали!) унесли телик, а нарика унёс АРХИДИАВОЛ. Ехав в ПАЗике, нарик чуть не сдох, потому что там ехали те самые БЕСъЫ и ЧЕРТИ, которые пытали нарка. Нарк поклялся больше не курить коноплю и не нюхать кокс. После этого нарка выкинули из ПАЗа и проехались по нему.
КОНЕЦ.