токо он не самый любимый мне много нравится...

ОБИ: мы привезли вам много вкусного!
АНАКИН: х*яссе! где мы его взяли?
ОБИ: не ссы. иди спасибы принимай.

за колонной крадётся ПАДМЕ.

ПАДМЕ: сюрприз!
АНАКИН: ААААААААА! х*яссе!
ПАДМЕ: помнишь, я просила в меня не кончать?
АНАКИН: ну?
ПАДМЕ: теперь можешь кончать. месяцев девять.
АНАКИН: х*яссе!

сцена 5

ПАЛПАТИН зазывает АНАКИНА в свою вотчину.

ПАЛПАТИН: мужайся, теперь ты мой шпийон!
АНАКИН: х*яссе!

сцена 6

АНАКИН в зале совета.

ДЖЕДАИ: ты нам тут на х*й не облокотился.
АНАКИН: х*яссе!
ДЖЕДАИ: но хрен с тобой. будешь нашим шпийоном.
АНАКИН: х*яссе!

сцена 7

АНАКИН и ПАДМЕ в мотеле.

ПАДМЕ: т**хни меня!
АНАКИН: да надоело...
ПАДМЕ: тогда я скоро сдохну.
АНАКИН: х*яссе! (задумывается).

АНАКИН: хочу бицца!
ДЖЕДАИ: х*й тебе!
АНАКИН: х*яссе!

ДЖЕДАИ разлетаются бицца.

сцена 9

ОБИ: вот я и нашёл тебя, туберкулёзник! ща лечить буду!
ТУБЕРКУЛЁЗНИК: ненавижу докторишек!

ОБИ и ТУБЕРКУЛЁЗНИК бьюцца. ТУБЕРКУЛЁЗНИК отращивает кучу лопастей, но они сами себя срубают.
тогда ТУБЕРКУЛЁЗНИК садится в чёртово колесо и у***бывает. за ним гонится ОБИ на прирученой годзилле, которая мерзко пищит.
чёртово колесо клинит, они опять бьюцца, и ОБИ замечает у ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в груди смерть в яйце.

ОБИ: х*яссе!
АНАКИН: (за кадром) это моя реплика!

ОБИ пиз**ть дрючком поражает кащея ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в его смерть, тот красиво дохнет.

ОБИ: ха! и понтов вот этих не надо мне!
ЛУКАС: спокуха, это спецэффекты!
ОБИ: дерьмо! (под маты ЛУКАСА уходит из кадра надолго)

сцена 10

АНАКИН в покоях ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: примкни к тёмным п***рам! мы и твоей падме операцию по смене ориентации сделаем!
АНАКИН: х*яссе! ахтунг! (достаёт портативный АНТИП**АР)
ПАЛПАТИН: п**аров бить не по джедайски!
АНАКИН: да вы тут все п**ары! (уходит).

сцена 11

АНАКИН: палпатин тёмный п**ар!
ДЖЕДАЙ: х*яссе!
АНАКИН: это моя реплика!
ДЖЕДАЙ: тогда иди в угол! (идёт разбираться с ПАЛПАТИНОМ)
АНАКИН: (в догонку) х*яссе! этот тоже п**ар!

сцена 12

ДЖЕДАИ входят в палаты ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: (сам себе) а что это за шаги на лестнице?
ПАЛПАТИН: (сам себе) а это нас арестовывать идут!
ДЖЕДАИ: да он шизик!
ПАЛПАТИН: я псих! (мочит всех ДЖЕДАЕВ кроме ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того корячит.

тем временем в мотеле:

АНАКИН: падме, палпатин такой милый!
ПАДМЕ: х*яссе!!!
АНАКИН: ЭТО МОЯ РЕПЛИКА!
ПАДМЕ: можно тебе o**с*ать?
АНАКИН: х*яссе! (улетает)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того крючит.
прилетает АНАКИН.

АНАКИН: п**аров мочить не по-джедайски!!!
ГЛАВНЫЙ: отчипись!
ПАЛПАТИН: твоя падме никогда не даст тебе в ж*пу!
АНАКИН: х*яссе! (мочит ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ падает на*

ПАЛПАТИН: ну всё. теперь ты дарт.
АНАКИН: х*яссе! (повинуется).
ПАЛПАТИН: джедаи бисексуалы! мочи их!

сцена 13-я (трагическая)

АНАКИН имеет мелких ДЖЕДАЕВ в ж*пу, от чего те неизменно лопаются.
идиот 3ПиО говорит ПАДМЕ что АНАКИН придаётся разврату с мелкими ДЖЕДАЯМИ.
ПАДМЕ х**ет вконец.

сцена 14

АНАКИН истребляет под корень рыбок, которыет двух слов связать не могут.
всё дело происходит в аду.
при этом гибнут тупые дроиды (массово).

сцена 15

ОБИ в мотеле соблазняет ПАДМЕ
ПАДМЕ: у меня голова болит.
ОБИ: забей.
ПАДМЕ: у меня нехорошие дни.
ОБИ: ты на пузо своё посмотри. какие в жопу дни?
ПАДМЕ: уйди, противный!
ОБИ ныкается в летающий железный презерватив. ПАДМЕ засовывается туда же и летит в АД.

ОБИ, ПАДМЕ, и АНАКИН в опустошённом АНАКИНОМ (АКА гнусный ДУУМер) аду.

ПАДМЕ: тр**ни меня!
АНАКИН: я лучше чертей.
ПАДМЕ: х*яссе!
АНАКИН: (даёт ПАДМЕ в табло) я говорил тебе, что это моя реплика!

вылазит ОБИ

ОБИ: нефиг девок пи**ить, вы тёмные п**ары, а нам они нужны живыми!!!
АНАКИН: СМЕРТЬ НАТУРАЛАМ!!!

ОБИ и АНАКИН бьюццо, мочат тупых дроидов, после чего ОБИ срубает АНАКИНУ ноги.
ЛУКАС: круто!
ЗАЛ: фууууу!!! детям не показывать!
ЛУКАС: цыть! америка своим детям это показывает, так что ЦЫТЬ!
ЗАЛ ропщет, но тихо.
ЛУКАС: то-то!

сцена 17

ОБИ забирает ПАДМЕ рожать в антисанитарных условиях.
АНАКИН в это время горит синим пламенем с криками "Х*ЯССЕ! мы так не договаривались!"
прилетает ПАЛПАТИН с убитой рожей и спасает АНАКИНА с глумливой рожей.
ПАДМЕ рожает чё попало и дохнет.
из АНАКИНА методом жёстких пи**юлей делают натурального дартвейдера, так что мать родная не отличит.
ЗАЛ радостно приветствует любимого ДАРТВЕЙДЕРА.

сцена 18

ЙАДУ приходит к СИДИУСУ (АКА ПАЛПАТИН)

ЙАДУ мочит охранников об косяк.

СИДИУС: х*яссе!
ЙАДУ: тсс... дартвейдер услышит.
СИДИУС: упс! ты услышал лишнее. смерть тебе!
ЙАДУ: авотx**й! (летает по комнате размахивавя колюще-режущей светящейся зубочисткой)

ЙАДУ и СИДИУС кидаются друг в друга тарелками.
ЙАДУ заваленый осколками уходит по следам ТУБЕРКУЛЁЗНИКА через канализацию.

ДЖЕДАЙ ждёт ЙАДУ в пепелацце.

ЙАДУ: (свалившись в пепелацц) сильно л**анулись недавно мы, жопе моей кажется.

сцена 19 (финальная: всем пи**ец)

имперский крейсер (с х*я взялся-то?) пилоты в эсэсовской форме.
император и дартвейдер в своей сопелке.

ИМПЕРАТОР лыбится.
ДАРТВЕЙЛЕР: ххххыххххы (дрт. вйд. "х*яссе!").

Меня этот анекдот больше прикольнул

My Little Pony - Friendship is Magic, всем смотреть!

Так вот... Небесный город. Вейдер перед тем как отрубить сыночку клешню:
- Люк... А ты быстрый?
- Э... Ну да!...
Взмах мечём.
- Тогда догони...
И Люк, наивная, добрая душа, послушался...

Штирлиц идёт по улице.Мимо проходит йода.
- Русские используют атомное оружее - догадался Штирлиц, смотря вслед джедаю

Чем опасно употребление пепси?
После третьей выпитой бутылки поевляется Йода и начинает отбирать у вас еду...

Дух Йоды тренерует секретное оружее - лягушки-джедаи.

Люк улетает в Облачный Город, Йода в уеденение на Дагобах меланхолично помешавыет ложкой готовящуюся кашку. Крохутюсенькая комнатка его хижины погружена в полумрак, прорезаемый отблесками пламени в очаге. По крыше стучит тропический ливень. Раздается стук в дверь.
-Кто там?
-Еще один Скайуокер!
-...?!?!?! - и Йода падает в приступе инсульта.
Из-за двери показывается голова призрака Бена:
-Сюрпри...Учитель Йода!! Я же пошутил!!