Бомж вышел из тюрьмы и пошёл к Васе. Он тыкал ей в рыло обрезом, но баба Вася обосралась со смеху – Витя держал обрез в зубах, так как ему забыли пришить руки. Но тут пришел мент за коноплёй и испугался. Нет не бомжа с обрезом в зубах, а того, что не было конопли. Он обиделся, упал и заплакал, бил руками по полу и попал в дрисню бабы Васи. Обиделся ещё сильнее и убежал.
Как только мент убежал, баба Вася схватила двустволку и выстрелила Вите в печень. Он бы умер, но мимо проходил его друг. Врач по фамилии РукаНога. Он был его лечащий врач-ампутатор. Он ампутировал ему почку и печень. Печень он съел с картошкой - толчёнкой, а почку продал за 50000 евро бедным евреям. Витя предложил Васе больше не стрелять в него разрывными. Вася ухмыльнулась и привязала к голове Вити гранату… Но туту откуда ни возьмись появился в телике тот самый что ни на есть, единственный в мире, самый пьяный и бухатый БЕНДЕР. И баба Вася пошла зырить Футураму. Бомж Витя воспользовался моментом и уполз в туалет порыгать. У него начали вылазить почки (их было всего 3, а 1 друг удалил). Он заткнул рот обрезом и нажал на курок, но вдруг пришёл друг и удалил ему лёгкие и вставил тяжёлые, он их спёр из Васиного холодильника. Потом пришил руки, ноги и третий глаз(!). Витя уже хотел было застрелить врача за третий глаз, но друг убежал.
К Вите приплыл его старый друг и товарищ бомж Митя из Эфиопии. Он приплыл на помойке. Витя дал ему по лицу рукой и заплакал. У Мити были скобы, которые он нашёл в помойке.

Они пошли на бабку Ваську с пулемётом, который был заряжен тухлой картошкой и подливом из тухлых грибов в своём соку и в соку червяков побитых. Бабка Васька увидела их и кинула в них жареную тухлую свёклу. Свекла попала Вите в третий глаз и он выпал. Митя, не долго думая, раздавил третий глаз и попал ногой на мину. Ему повезло, мина не работала, поэтому он не подорвался. Васька взяла, нагрела масло до 100 градусов и вылила на голову Мите. Митя начал визжать. Он уже начал долбиться головой о стенку дома Васьки, но его лысая голова давно выгорела… до мозга. Витя не приуныл и продал его мозг, но пока он бегал, Васька вылила Мите в череп отходы жизнедеятельности и накрыла чугунком (и то немытым). Теперь у Мити была каска. Витя прибежал и огорчился – от Мити несло так, что за километр слышно. Витя взял пулемёт, посадил вместо глушителя Митю, и начал стрелять. Митя, Витя и бабка Васька чуть не сдохли. Васька вовремя взяла щит.
Всех госпитализировали… к врачу-ампутатору…
Продолжение следует…

Была у бабы Васи подруга, которую звали баба Федя. Да, вы угадали, она жила по соседству в райцентре (в I главе говорилось, сколько км до райцентра, кто забыл – 50 км). Федя работала в школе уборщицей. Ей очень нравилась её работа, она любила заставлять убирать 11-классников.
Мыла пол одной беззубой девочкой (у неё были длинные волосы). Бомжи и панки её боялись – она их била! Даже ногами и кастетом!!! Но Витя и ныне глупый Митя не знали этого ;-).
Федя приехала к Васе и стала охранять огород. Конечно Витя и Митя сразу полезли в огород. Митя был первым, поэтому ему больше досталось. Но Федя не знала ЧТО на голове у Мити ( а там был чугунок!). Она пинанула его по голове и стала орать матом. Витя по-быстрому хотел стырить пару морковок, но Федя со всей своей дурской дури из последних сил двинула ему по зубам кастетом. Витя тоже начал орать матом – причём очень громко! В райцентре было слышно! А Васька, сволочь, так ржала, что и в тундре уши закрывали. А Митя не мог орать матом. Он вообще не мог разговаривать, потому что ему удалили мозг и вставили часть мозга хомяка. Он просто грыз семечки. А в огород лез, чтобы сгрызть подсолнух. Федю увезли к врачу, а Митю и Витю к ихнему лучшему другу – врачу-ампутатору. Продолжение следует…

ИВОТ наши с вами Герои с большой буквы Г Витя и Митя приползли к себе домой – в САХ 9. Они пришли домой и Витя увидел, что у него нет зубов и другой нос! А у Мити грязный чугунок совсем прирос и нос тоже другой. Витя заорал: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Мой НОС! Он как у клоуна! У Мити был такой же, но он ничего не сказал, он просто грыз семечки. Вместе с кожурками. Баба Вася выкинула мусор и попала прямо Вите на голову. Витя стал кричать матом, потому что вместе с мусором лежал кирпич. Но Вася успокоила Витю прицельным ударом в его новый нос. А-А-А-А!- визжал Витя – Мой нос! А Митя ему ответил: анннеффффииккк ррроооотт ррррраазззееввввваатттть. Митя сказал это с трудом и уснул, а Васька так заржала, что Витя испугался и обмочился. Он заплакал от страха и спрятался под ржавым матрасом, а потом посмотрел на Митю. Митя грыз тухлую морковку во сне.
Вася ушла домой, а Витя всё боялся вылезти из дому (САХ 9). Он ел кирпич, который упал в унитаз и ооооччень сильно замарался. Митя проснулся и сказал: ппааааашшллиии фф
ооггоорроот зааа маарркооффккой! Пашшли – прошипел Витя, и они пошли в больницу за Митиным мозгом. Митя, конечно же, ничего не понял, так как у него был мозг хомяка. Ему открыли чугунок монтировкой и новый друг Вити – врач-пришиватель вставил Мите мозг.
Продолжение следует…

Митя был очень зол на врача-ампутатора и врача-пришивателя. На первого – за то, что тот продал его мозг (хотя его продал Витя), а на второго – просто так. Итак, Витя и Митя стали мстить. Витя хотел достать Супероружие, но вовремя вспомнил, что у него нету Супероружия, и он решил взять скобы Мити, а Митя достал свой супер-пупер-дупер-китайский-с-бумажным-лезвием-меч, который он хотел продать, но решил его использовать на Врачах. Витя полез к Ваське в огород, чтобы забрать обрез, но мины… были рабочие … Витя чуть не подорвался … его спасла его бомжовская сноровка по прыжкам из гаубицы. Он подпрыгнул на 1 мм вверх и мина взорвалась, но он схватил обрез и отправился в долгий затяжной полёт в верхние слои атмосферы. Там он увидел космонавтов, которые пытались его задушить шлангом от стиральной машины. Но так как Витя потел как лошадь, он легко выскользнул из лап хитрых космонавтов. Но у космонавтов был ещё один модный в то время трюк. Один из них достал лучевой пулемёт и хотел было попасть в Витю, но попал во врача-пришивателя, который вышел покурить на балкон своего дома. Витя героически кинул в космонавта свою плохо пришитую ногу. Он попал космонавту в лоб, стекло шлема разбилось и тот задохнулся.
Витя падал вниз, его одежда начала сгорать ещё в верхних слоях атмосферы. Митя в это время стоял и смотрел в небо. Ему в лоб прилетел обрез и он упал, а когда открыл глаза, увидел как чья-то грязная задница летит ему в лицо. Как вы уже догадались, это был Витя. Мягкой посадки - сказал вмятый в пол Митя, держа в одной руке свой меч, а другой вытирая лицо. И тут они увидели предпринимателя, который получал так много, что мог себе позволить купить 2 велика(!). Он бежал, держа в руке портфель, из которого сыпались крошки хлеба. Митя и Витя стали быстро всасывать их в себя, но «слегка» придурковатая бабка Васька успела их запылесосить в пылесос. Витя проклял её матом, но Васька (эта нехорошая корова, если можно так сказать) взяла и начала пылесосить Витю. Витя ожесточённо сопротивлялся и даже пытался подставить но споткнулась и упала не Васька, а его «слегка» придурковатый друг Митя, у которого осталась дебильная привычка грызть семечки и булыжники. Витю стало засасывать в (как назвала его Васька) Витясос.
Когда у Вити совсем не оставалось шансов, он решил сдаться. Бабка, злобно смеясь, засасывала его. Она хотела его съесть раз и навсегда. Она уже давно съела его ноги. И тут Митя всё-таки разгрыз булыжник и кинул в Ваську, и она упала почти замертво. Бомжи тут же втопили в САХ 9 от Васьки. Витю увезли в больницу. Там он чуть не скончался от того, что был козёл по происхождению. Вите вырезали гланды и вставили жабры. Теперь он ходил с аквариумом на голове. В его аквариуме плавала не только голова Вити, но и пираньи. Он из-за этого всегда орал. Митя из жалости хотел его добить, но не смог. Витя сам его побил – монтировкой. По голове.
Продолжение следует…

Итак, уважаемые (и неуважаемые: те, кто считает, что он засранец и урод (Шелд)) наши читатели, и тот, кто урод, Бабка Васька решила посеять коноплю. Но она решила сделать это страшное дело ночью! У-У-У!!! Как страшно! Она принялась строит Супер Пупер Дупер Срупер САРМОРЛЁРТ!
Двигатель стоял от Витясоса. Шасси было из каких-то отходов и того самого грязного, немытого, вонючего ЧУГУНКА. Наступила ночь и Васька решила осуществить свой план. Но вдруг откуда ни возьмись, появился в рот… ой извините, запяматовал, Витя и Митя, два бомжа конкурсанта, да, они за время вашего ничегонеделания поступили в бомжовский корпус. Там они занимались тем, что останавливали от необдуманных действий старых дряхлых психически больных маразматических бабок и небабок. Им даже выдавали ржавые матрасы, и какие-то странные оружия, похожие на камень на палке (камень был тупой). Но Вите и Мите ничего не дали, а конфисковали помойки, матрасы и мечъ. Да, тот самый Митин китайский мечъ. Митя долго плакал; долго успокаивал его Витя, пока не дал ему по голове чем-то похожим на скобы. После этого Митя 5 месяцев пролежал у врача-психопата (это их новый друг). Он был «немного» неуравновешенный, поэтому лечил самыми «гуманными» методами. Садист. Он говорил Мите : ложитесь в бассейн, успокойтесь, подержите тостер, хи-хи (даёт тостер Мите и включает в розетку), холодильник, ха-ха-ха (сталкивает в воду включенный холодильник), и вот вам ещё печка, ХА-ХА, чтобы теплее было, ХА-ХА-ХА!!! Митю, естественно начинало неестественно подёргивать, а потом как ёб… ой, каак даст разрядом в 40 000 000 Вольт! И Митя вылечился сразу же. Он вылетел через крышу и упал на Витю. Витя долго орал и матерился, потому что Митя сломал ему шею. Ну а доктор с дебильной ухмылкой радовался произошедшему. Да, весёлые были времена…
Ну что же, вернёмся к происходящему. Итак, бабка Васька через мат взлетела, но нет, Витя и Митя схватили сарморлёрт за витясос, и бабка не отлетела на 30 см. Вдруг она дала газу, и Митя отпустил, а Витю начало засасывать. Он истошно орал матом, но Митя не смог его спасти, бабка кинула чугунок ему на голову. Он убежал, но обещал вернуться. Бабка взлетела и сеяла коноплю. Была ночь, э, точнее сумерки. Витю безжалостно крутило в дизельном двигателе сарморлёрта. Но Витя был не дурак… он сунул ногу в клапана…
Громкий взрыв раздался, и Витя упал,
Долго его Митя от асфальта отскребал.
Ну что ж, вернёмся на место событий. В общем, Митя оторвал от головы чугунок и кинул в «Сарморлёрт». Дрын-дын-дын – сказала бабка и катапультировалась. Витя мягко приземлился в столб. Васька плавно падала на землю. Митя только и успел, что сходить в магазин, похавать, поспать и посрать, пока бабка приземлилась. Витя же лежал в своей крови и орал, ему оторвало ноги и покрошило темечко. Врачъ-психопат пришил ему руки и Витя стал нервничать, но врачъ дал ему оголённые провода и у Вити волосы встали дыбом, зубы тоже встали дыбом и начали выпадать, глаз тоже выпал. После гуманной терапии врачъ пришил очень спокойному Вите глаз и зубы (на глаз).
КОНЕЦ.

Баба Вася с Генами, или Митин мозг.
Часть 1.
MADe by AciD.
Macht aus TriPS.
Все права защищены. Незаконное копирование, распространение,
и изменение содержания данного текста
преследуется по закону «О нарушении авторских прав»©.
Баба Вася, Баба Федя, Бомжи Витя и Митя и другие
герои героического опуса «Баба Вася» являются интеллектуальной
собственностью их создателей. Незаконное использование данных характеров
преследуется по закону.
«Баба Вася»©, «Маленький Принс»© и «Чумовые истории о нарике»©
являются зарегистрированными товарными знаками. Все права защищены.
Также зарегистрированы следующие герои: Баба Гена (Гений), Баба
Евгений, Баба Боря, Баба Жора и АРХИДИАВОЛ. Незаконное
использование данных характеров в опусах других человеков
также преследуется по закону «О нарушении авторских прав»
All rights reserved. Baba Vasya, baba Fedya, baba jora, baba Genius,
baba Genya, baba Borya, homeless Vitya and Mitya and Narik,
Prins and ARCHIDIAVOL are registered trademarks of theirs creators.

Однажды, когда на улице было холодно, Бабка Васька пошла сдавать кровь. Нет, не в качестве донора, а для того, чтобы проверить гены! – Здрасьте! – сказала Вася врачу (да-да! пришивателю!) – Я сейчас позову врача – ампутатора! – сказал пришиватель и пошёл. В это время Вася читала трактаты о вреде зубов на пищу, о такой страшной болезни, как простуда, и о том, как вылечить болезнь по имени «Припухлость головного мозга в области передней пятки селезёнки», которую в народе называли «Припухлость мозга на пятке».
- А вот и Я! – сказал ампутатор с пятилитровым шприцем – Чтобы проверить гены, надо сдать кровь дважды за 5 минут! Проходите, садитесь на табуретку…
Эх, баба Вася, твоя доверчивость тебя погубит… ну и ладно. И вот, у неё взяли кровь, и она поехала домой на ногах.
Подходя к дому, она увидела Митю и Витю, которые полезли в огород за ганджой. Они-то не знали, что Вася зайдёт к ним с тыла, именно поэтому Митя с остатками мозга хомяка, натянул себе на голову кастрюлю, вроде бы ничем не примечательную, если не учитывать то, что посередине дна она проржавела до дыр, а так кастрюля, как кастрюля. А вот Витя был умён! Он натянул на голову трофейный чугунок и равномерно распределил его по периметру головы, так, чтобы куда бы не попало, ему было бы не больно. Он лично говорил Мите, что именно он изобрёл интеграл и формулу, как он её называл Вити Лагранжа (Он утверждал, что его фамилия – Лагранж). Книга по алгебре попала Вите в голову, когда 11-ый класс шёл с выпускного, и открылась на страницах: интеграл и формула Лагранжа. Возможно, именно этот внешний фактор повлиял на всё дальнейшее умственное развитие Вити. Ой, чуть не забыл – это же было всего 15 дней назад!
Итак, Вася увидела, как эти двое бомжов лезут к ней в огород. - Ох$#%ь! – сказала Бабка. И побежала быстрей в гараж, где стоял её новый запорожец 1969 года (!!!). Он был действительно нов! Когда Вася его покупала, на спидометре было всего 19000 км, хотя на самом деле, эта машина проехала такое расстояние, что можно было слетать на Луну 3 раза! Он был неимоверно оттюнингован - новые бампера от велика, деревянные диски (и, между прочим, её продавец посоветовал не покупать шины), кенгурятник, дополнительный комплект фар на крыше, лев (!), который заводил мотор и водил (был в комплекте с машиной, но со сломанной ногой), и, наконец, последнее слово бабкинской техники – «БОМЖАТНИК». БОМЖАТНИК выглядел так: спереди ставился «бомжесборник-2005», который собирал бомже в кучу; потом, по низу машины проходил трос, который позволял таскать бомжей по полу сзади машины, и КАТАПУЛЬТА от компании Procter&Gamble; она собирала бомжей из бомжесборника и заПУСКала их куда подальше. Но злосчастные бомжи не знали о Васькиной машине…
Бабка бежала и вопила: «Лев, заводи!». Она бежала и бросала в бомжей камни и инструменты врача-пришивателя, которые спёрла у него в больнице (различные скальпеля, ножницы и зажимы, и, естественно иголки – а какой же без иголок врач пришиватель?). Мите как всегда повезло – ему попал камень прямо в темечко, а Вите с его химией, или как там её, камень попал в глаз. Митя упал бес сознания на мину, … а теперь можете вздохнуть с облегчением – мина не работала (у неё был отпуск). Лев по-быстрому подогнал «жорж» к Ваське и они погнали. Лев заорал нечеловеческим (львиным) голосом: - Задавлю-ю!!!. Но, как ни странно Витя и Митя то ли не заметили львиный крик в пицот децибел, то ли они были слишком заняты – ведь Митя в тот момент пытался безуспешно вновь обрести сознание (понимайте, как хотите), а вот Витя пытался вытащить камень из глазницы, чтобы вставить свой глаз обратно. Тем временем Васька привела в действие чудо-юдо БОМЖАТНИК и сказала льву, который сидел за рулём, чтобы он нажал красную кнопку. Но, к величайшему огорчению бабы Васи, её лев оказался дальтоником и нажал на зелёную кнопку! Баба Вася шумно, с криком и матом, катапультировалась, но везение её не покинуло – её парашют работал. Ветром её придуло к больнице. И ТУТ ОНА УЗНАЛА НЕЧТО!!! Оказалось, что в её крови был найден рецессивный ген карлика, значит она есть КАРЛИЦА!!! (Аффтар жжот!)
А что случилось с бомжами и со львом, читайте в следующей главе!
Конец.

БАБА ВАСЯ ПРОТИВ курения (много крови!).
Однажды, у Бабы Васи был друг дед Коля. Он как и положено был фронтовик и именно поэтому, хотя есть версия, что он начал это делать под влиянием… Итак он курил очень долго, и Бабе Васе это порядком надоело… И без того кочегары из 3-й котельной масла для дыма добавляют (а еще курят в домну!), а тут еще и ДЕД…Баба Вася (совсем мозгов нет!) думала, что все разойдется само собой, Но нееееееет! Просто быть не может! Тогда она пошла в магазин и купила дробовик с разрывными патронами, пилу, 15 полиэтиленовых пакетов, лопату, бетономешалку (откуда столько денег? - прим. АФФТАРА (который ЖЖОТ)), и, конечно же, бензин со спичками…
Подошла мирно к деду и предупредила его в последний раз…далее последовали 2 выстрела в грудь потом еще 20 и, когда уже почти нечего не осталось, кроме как рваных мягких тканей, нескольких костей и головы, дед сказал что больше не будет, но было уже поздно…Баба Вася вошла в кураж и не могла остановиться(хотя кого я обманываю, дед ведь все равно не жилец) она стала напевать песню SlipKnoT - people=shit! Потом она распилила оставшиеся кости и отдала на съедение льву а вот остальное разложила по пакетам и пошла на задний двор.…Там она вырыла лопатой 5-ти метровую яму, кинула туда с презрением 15 пакетов. Из нескольких сочилась свежая кровь, а из одного выкатился глаз, который тоже был весь в крови. В этом глазе можно было увидеть чувство невыполненного долга, или что-то наподобие этого. Но Вася безжалостно всадила в глаз пулю, и его не стало…в яму она залила 50 литров бензина и подожгла. Это яркое свечение привлекло падальщиков, но они сгорели в этом Адском огне. После она подкатила бетономешалку и залила обуглившиеся останки и некогда свежую кровь, которая покрылась коркой бетоном…. С тех пор никто не видел ни одного курильщика в селе. Даже кочегарка закрылась (и все зимой мерзли! А температура зимой как в Оймяконе(-70 градусов!)! А летом как в Долине Смерти в США(+57 градусов!). Но это уже совсем другая история…
КОНЕЦ

ИВОТ! Мите вставили новые голосовые связки, Лев удачно получил по первое число от Васи, а вот Витя самостоятельно (!) вставил глаза в орбиты, но камни, находившиеся там, провалились через глазницы в желудок (!!), и переваривались около двух недель (-?! Всего???-TriPS). Все эти две недели у Вити было жуткое несварение и даже рвота; он даже извергнул из своего рта желудок и полтора метра кишок! Но Митя сумел засунуть их ему обратно на место (фу, как мерзко! – Acid).
Итак, начались летние каникулы и к Ваське приехали её подруги. Квалифицированная техничка с 40-летним стажем Баба Федя, и старая новая подруга Баба Гена (хотя она предпочитала писать Баба Гений). Ну, про Федю вы все уже слышали, мои уважаемые и неуважаемые, низкие и высокие, побитые и не очень, красивые и уроды, а все вместе – читатели! А вот про Гену вы мало чего знаете:
Протокол №1
За воровство: Гражданкой Геной были выкрадены:
1. Телевизор «Изумруд» - 1шт.
2. Микроволновая печь «Philips» - 1 шт.
3. Машинки радиоуправляемые игрушечные – 3 шт.
4. Шкаф венецианского стекла – 1 шт.
5. Люстра из горного хрусталя – 1 шт.
6. Стулья готического стиля – 6 шт.
7. Стол обеденный готического стиля – 1 шт.
8. Ваза алмазная с отделкой – 1 шт.
9. Розы красные – 3 шт.
Полрулона туалетной бумаги.

При задержании гражданки Гены, она сопротивлялась и долго не признавала свою вину (хотя она несла за спиной ОГРОМНЫЙ мешок из-под картошки со всеми вышеперечисленными вещами(!)).
Но после пятнадцати дней пыток электрошоком и швейной машинкой она всё-таки созналась в содеянном. Цель данного ограбления была такова - по словам самой Бабы Гены – «Мне нужны были деньги, чтобы захватить МИР!!! Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!»
Вот так. В общем, это была та ещё бабуля (Не бабуля, а просто Злой Гений какой-то! – Acid&TriPS).
Ещё приехала к Васе Баба Евгений, но её все называли Урановый глаз. Она работала ядерным биологом-астрофизиком. Однажды, в Чернобыле, где она когда-то работала, ей через датчик давления брызнули в левый глаз ураном. Это так подшутил начальник АЭС Дед Паша. На самом деле, этот инцидент и привёл к взрыву АЭС, потому что датчик давления не приспособлен для брызгания ураном. После этой катастрофы у Бабы Евгения светился в темноте левый глаз. А вот Дед Паша сдох… да, сдох… точно, точно… да сдох, я тебе говорю… не веришь - и не надо, а он всё-таки сдох! (Не обращайте внимания на этот шизофренический разговор с неверящим инопланетным существом – TriPS). А ещё у бабки теперь по ночам вырастают третья рука и третья нога. Ах да, она же ещё выла, как лягушка!
Была ещё Баба Боря. Она пела песни Борьки Моисеева (свин такой) в гей-клубах. Также она вкладывала деньги в наше предприятие «Пивнушка», где она пила и пела. Пила она обычно водку… вёдрами (да, а ещё пиво из наших фирменных пятилитровых кружек! Кстати, пиво она пила с ликёром и текилой, а ещё всегда заедала аццкой колбасой от «Колбаса&co» - TriPS). Пела она никудышно, зато пила… (35% прибыли нам приносила эта тупая бабка! – TriPS). А ещё она феноменально ругалась матом и орудовала битой.
Приехала также и Баба Жора. Она как-никак была чорным, аццким, злым, страшным, ужасным, клаустрофобичным, авангардно-кубистическим, ужасно страшным, страшно ужасным СОТОНИСТОМ (!). Она умела вызывать АРХИДИАВОЛА со свитой на небезызвестном ПАЗике.
Она делала это очень просто: рисовала хоть где перевёрнутую пентаграмму, затем рисовала на ней ужасающие знаки ( буквы; она рисовала 4 буквы – ж, о, п и а, а потом на пятом отростке звезды рисовала лицо Сталина - TriPS), а потом произносила заклинание: Ляськи-масяськи, сим-салабим, Аллах-Акбар, русские-машины-самые-лучшие, появись!!! И появлялся АРХИДИАВОЛ (Вообще, я считаю, что Баба Жора так просто выпендривалась перед людьми! Она могла просто позвать АРХИДИАВОЛА и он приходил! – TriPS). АРХИДИАВОЛ и Баба Жора были хорошими друзьями, они вместе гоняли на ПАЗике по улицам, навещали небезызвестного Нарика и частенько били его. В следующих главах будут рассказаны предыстории наших новых старых героев… Читайте дальше!